Es que soy chiquita

26 de noviembre de 2010 - 23:46 hs.

2010-12-09T11:04:00.000-08:00

Y llegó el día. Y llegó el momento. Y mi vida cambió.

Así, en un segundo, soy otra. Una transformación tan cotidiana como asombrosa y poderosa.

A vivir se ha dicho. A compartir. A amar. A dar. A todo.

Bienvenido ULISES, sos mi vida.

Brindis

2010-07-17T12:37:00.001-07:00

Hoy también voy a brindar, pero esta vez sin alcohol porque estoy embarazada, sólo una copita de agua mineral.

Hoy brindo porque en mi país ya se pueden casar dos personas del mismo sexo, ya pueden gozar de los mismos derechos y pueden reproducirse "naturalmente". Hoy brindo porque por suerte a muchos hogares ahora los estará cuidando la ley.

Hoy brindo por LAS FAMILIAS y no por LA FAMILIA, hoy brindo por todas aquellas personas que día a día le ponen toda su energía, amor y esmero en hacer de su mero lugar de residencia compartida un HOGAR.

Hoy brindo para que todos seamos creativos y amorosos con nuestra familia (cada quien en su familia, cada uno sabrá lo que considera su familia, a veces no es la biológica, uno elige, por suerte...).

Hoy estoy muy feliz y me siento plena construyendo mi familia, la mía propia, que tampoco es mi propiedad, obvio. Le voy a poner y le pongo mucha onda a esto de ser madre y esposa, porque me gusta y lo disfruto y porque no quiero que mi familia sea un mero "agregado de gente" (la Gran Sabia Vivi dixit).

Hoy pienso en el género humano, en el reino animal, en la FAMILIA DE LOS HUMANOS MODERNOS... Caray, ¿nunca nos pusimos a pensar que, según los biológos, los grandes científicos de la humanidad, somos todos UNA GRAN FAMILIA?

Hoy brindo por mi familia de HOMO SAPIENS MODERNOS. Recordemos que, además, en nuestra familia a todos nos encanta estar en familia y en casa ¿o no?

Resolución

2010-07-07T22:31:00.000-07:00

Hoy me di cuenta de que estoy esperando. Siempre odié las esperas, se me hacían abúlicas y pasivas. Y esta vez estoy aprendiendo, por fin, de una vez por todas, a esperar...

Las cosas buenas de verdad demoran mucho tiempo y paciencia. Oh, sí.

Esperar está re bueno. Tengan paciencia, se los recomiendo.

Qué maravilla vivir

2010-06-21T10:40:00.000-07:00

Soñé que escribía una novela que se llamaba así: "Qué maravilla vivir", y creo que fue porque ayer me la pasé cantando Si todos fossem iguais a voce. Parace que la trama no la tenía muy clara, pero estaba escribiendo sobre un hijo y su madre, el escenario era como San Francisco, quizás porque ayer vi Milk.

Otra cosa que me pasó fue que me enteré que Benito Mussolini se puso "Benito" en honor a Benito Juárez, un presidente oaxaqueño muy-requeterrecontra-liberal que tuvo México, padre y autor de la primera constitución liberal latinoamericana; y a pesar de que el liberalismo poco o nada tenían que ver con el fascismo, parece que el italiano admiraba el profundo anticlericalismo que tenía el psuedo-indígena mexicano. Claro, lo que no se dice abiertamente es que el odio que Benito Juárez le tenía al clero se manifestaba robándole las tierras a las distintas órdenes que había acá... para quedárselas él. En fin...

Entre la historia y los sueños uno aprende. De los sueños a escribir o a hacerse la idea de escribir una novela (hasta recuerdo que estaba calculando las páginas) y de la historia aprendemos a desligarnos un poco de esa vanal e ignorante ilusión eurocéntrica que hoy por hoy está anacrónica y demodé: el modelo europeo no existe ni nunca existió, no hay ni nunca hubo una raza europea superior, sólo inventaron el capitalismo a gran escala y ya. Sino fijénse en cómo vienen las selecciones europeas: más "negras" que las de América (el continente, eh) y que las de África. Y encima juegan cada vez peor a todo, al fútbol y a la política diplomática o academica...

Pavada de momento.

Semana 15

2010-06-11T13:32:00.000-07:00

Ya estoy entrando en la semana 15 de la gestación de esta persona y la cosa viene así, más o menos.

Me sugo tirando muchos pedos y eructando mucho pero para mi desgracia como hace "un chingo" de calor acá en Juchitán no engordé ni medio kilogramo. Lo bueno es que ya lo vi al frijolito, que ya no es más un frijol, ya tiene columna vertebral, manos, brazos, ¡uñas! y un corazoncito que late requetefuerte y nos emocionó mucho verlo... Cuando lo vi al pib@ en la pantallita de la ecografía por un momento pensé que era una película muy cursi y linda que me hacía llorar, después vi mi incipiente pancita y casi me cago encima... LO TENGO ADENTRO, JODER!

La verdad es que no me concentro mucho, ando en un estado muy al pedo, muy que me-chupa-todo-un-huevo, leo poco porque me cansa y me da sueño y además me da fiaca sin culpa. Te leo un poco de Bésame mucho: cómo criar a tus hijos con amor de Carlos González, otro poco de What to expect when you are expecting, un best seller gringo que me pasó una prima de mi marido y otro poquito de Historia del siglo XX de Eric Hobsbawn. Los tres me re gustan y me re divierten, cada cual con lo suyo.

Igual la ginecóloga, una doña muy vieja y muy sabia y con mucha experiencia y mucha intuición, me dijo que el pibe iba a ser niño sin consultar ningún aparato o ningún estudio y que el parto iba a ser natural, que me quedara tranquila, que calzo 39 o sea que tengo muy buena cadera para parir cualquier cosa. Una genia. También nos dijo que cuando la gente es más ignorante los bebés nacen con más naturalidad, más rápido y sin tantas preocupaciones al pedo, y de paso la dejan trabajar más tranquila, me puso un límite, bah. Nada de "mi prima dilató bien poco, ¿por qué pasa eso?" "Leí en internet que si pasan más de diez horas sin trabajo de parto y se rompió la bolsa el bebé se muere" "Hay un estudio para saber si el bebé tiene síndrome de down o de qué color es"... Así que decido leer estos libros que leen padres "normales" pero decido no tomarme muy en serio nada de lo que digan sino más bien hacer un ligero y berreta estudio antropológico de los mismos.

Entonces me pongo a analizar en libro gringo y sus "consejos" a lo "hágalo usted mismo". El libro se la pasa diciéndote que no te preocupes si engordás, que sos linda lo mismo... Y me preguntó que mierda tienen en la cabeza estos pseudo americanos que en lugar de disfrutar esta transformación tan natural les parece "antinatural" engordar... Después el libro te da consejos sobre cómo coger en el embarazo... Ahí se me clarifica un poco la cultura gringa y su falta total de pasiones y de líbido. Creo que los gringos no cogen, a juzgar por este libro, sólo de dedican a comer comida chatarra y a leer pavadas como las que yo estoy leyendo en este momento, ja.

Y mientras ando paciente y con mucha ansiedad, ya quiero conocer a este que está en camino, no sé si aguantaré cinco meses más...

Nada de hoy... Mañana

2010-05-19T11:25:00.000-07:00

Nunca me importó el mañana. La verdad es que el mañana siempre estaba ahí, por azotarme, por caérseme en la cabeza, y sabía que un día me iba llegar, pero no era cuestión de recabar en él, tan sólo lo pasaba por alto.

Un día me llegó: me cayó el veinte de que el futuro llegó hace rato.

Y cuando empezás con los compromisos de golpe te das cuenta de que no hay vuelta atrás. Y me encanta.

Nunca hubo vuelta atrás, todo es irreversible. Lo que pasa es que a veces no nos damos cuenta y nos cuesta caernos del catre para digerir eso.

Dulce espera en Juchitán, Oaxaca

2010-05-15T12:05:00.000-07:00

Por estos días ando muy al pedo y en casa. En este lugar, en esta pseudo ciudad, las cosas son muy tranquilas, como yo, en este alpedismo agradeble y ameno.

El calor me da una sensación de derretimiento constante. Y ya no transpiro ni chivo, ahora sudo. No sé si son las hormonas o qué pero me sale un olorcito a bebé precioso. Nunca transpiré tan rico y fresco.

Vivimos en la Unidad Zapandú que es una versión soviética caribeña, algo como las casas-hogar de Cuba pero estas con olor a caribe cultural y vivo, a indígena que existe y que no es ningún invento ni resabio histórico. Acá la gente te dice "Hola" y después se ponen a hablar en zapoteco, me agarra la paranoia, pero después se me va cuando me dicen "Good afternoon, Güerita". Simplemente piensan que soy gringa. Aunque el otro día el don que nos vende el pollo dijo algo así que "De donde viene ella -a mi no me hablaba, se dirigía al hombre, muy tradicional el pibe- bailan mucho, ¿no? ¿Dé dónde es que viene? ¿De Estados Unidos o de Australia, o de Europa era?
Nosotros no sabemos diferenciar entre un chino y un coreano ni entre un boliviano y un peruano y entonces es lógico que para el pibe los caucásicos somos todos iguales. Lo bueno es que parece que bailamos lo mismo, aunque a mi me había llegado la racista leyenda de que los negros tienen el swing en la sangre.

Cerca de la unidad hay un pasaje que se llama Pase usted -telojuroporMadonna-. Yo paso y me pregunto porqué son tan propios y amables los juchitecos.

Yo sigo muy al pedo y duermo y te leo y te escribo un rato. Pedro Páramo me boló la peluca. Ahora estoy con Alejo Carpentier y el desarrollo urbano desigual en Cuba. Se me ocurre hacer un estudio histórico, sociológico y antropológico de la marginalidad en la Ciudad de Buenos Aires. Pienso que estaría buenísimo y me entusiasma el asunto.

Qué bien se vive en el Caribe. Acá no hay marginalidad. Acá todo tiene sabor. Investigaré por qué.

Ricky Martin había confesado que era gay...

2010-05-10T10:54:00.001-07:00

... y entonces yo me enteré que estaba embarazada.

Así fue. De sopetón. Como parece que pasan estas cosas en la vida... Al final uno se la pasa haciendo planes y planes y terminan siendo pura paja mental... La vida siempre siempre te sorprende.

Así que en eso estoy, estamos, por suerte, no estoy sola, estoy más acompañada que nunca. Estoy viviendo en carne propia eso que de chica no entendía cuando escuchaba que un hijo nace del amor...

Me dejé sorprender por esta noticia y por mí misma, nunca me imaginé ponerme tan contenta por esto... Como que si me pongo a pensar en lo que pensaba sobre estas cosas antes de enterarme de la noticia me doy cuenta de que estaba esperando unas "condiciones óptimas" que nunca iban a llegar, hasta llegué a pensar que yo no era capaz...

Ahora sí que llegó ese contexto perfecto. Y yo ni me había dado cuenta de ello ¿Qué estaba buscando? Lo tenía ahí y ni me había dado cuenta...

Así que mientras me armo de mucha fuerza para no morirme de la ansiedad, mientras me imagino miles de hijos e hijas posibles sé que todo eso no va a servir de nada porque esta persona que está creciendo en mi no se va a parecer a nada conocido ni imaginado, me va a sorprender, como siempre pasa... Y yo feliz de la vida, me dejaré sorprender, lo-la voy a acompañar siempre y lo-la voy a querer tanto tanto que va a reventar...

I am taking teh time for a number of things that weren't important yesterday. And I still go...

Conclusión 1

2010-04-15T15:04:00.000-07:00

Hoy justo pensaba, así, al pasar, que la libertad en el fondo es un poco una masturbación mental.
No somos nada libres, es un hecho. Y está bien que así sea: no está mal jugarla de revolucionario un rato buscando aquello imposible, pero hay que saber de antemano que fatalmente felizmente tal cual es imposible...

Eso es un poco madurar, me parece.

Adiós a Facebook: PERFECTA

2010-04-11T22:30:00.000-07:00

PERFECTA (Miranda!)

El tiempo que pasó
resultó aún mejor.
Nos conocíamos de antes y sabíamos
lo que queríamos los dos.

Entonces el amor
nos tiene de rehén:
seré tu eterna enamorada y te aseguro que
todas las noches te amaré.

Solo tú: no necesito más
te adoraría lo que dura la eternidad.
Debés ser PERFECTAMENTE, exactamente
lo que yo siempre soñé.

Yo no soñaba nada, telojuroporMadonna (R).
Quizás antes, pero ahora ya no. Ya no me como ninguna historia prefabricada y perfecta que es "ferpeta" en realidad y que es una ideal-paja-mental-completamente-frustrante-IRREAL-traumatica.

Pero ESTA VEZ telojuroporMadonna sí creo que es PERFECTO, y sólo por eso: porque ya no sueño, ya vivo, ya sueño, ya te siento cerca y me importa un carajo qué se diga por ahí de nosotr@s, que ahora sí me siento un nosotr@s al CIEN POR CIEN, ahora sí sé qué siente estar acompañada y es justamente esto: que me importe todo un carajo de golpe y que me importen las cosas que de verdad me tienen que importar cada día un poco más...
Así todo tan lindo y de ensueño pero sin haberlo soñado nunca, te lo juro... Así me dejé soprender por la vida y por vos.

Y entonces cerré el CARA LIBRO: Ya no quiero que nadie comente ni deje de comentar MI vida, ya habrá sorpresas para el que quiera seguir compartiendo este espacio conmigo...
Y sino, está bien.

He vuelto. Tengo muchas, muchísimas cosas para escribir. De rapidín mando que estoy tan pero tan feliz que no lo puedo creer. De verdad.

No quiero un osito de peluche de Taiwan

2010-03-09T17:57:00.000-08:00

Antes creía y quería mi osito de peluche de Taiwan, ya no más. No quiero que me entiendas ni tampoco quiero justificarme en que "siempre fue mi manera de ser". Quiero no tener límites, quiero todo y que todo sea perfecto. Esta vez sí.

Un osito de peluche de Taiwan

Dentro de tus ojos veo un lago
donde un hada se desnuda
para que la adore el Sol.
La melancolía de la tarde
me ha ganado el corazón,
y se nubla de dudas…

Son esos momentos
en que uno se pone a reflexionar
y alumbra una tormenta…
Todo es tan tranquilo
que el silencio anuncia el ruido
de la calma que antecede al huracán.

De repente no puedo respirar,
necesito un poco de libertad,
que te alejes por un tiempo de mi lado,
que me dejes en paz.

Siempre fue mi manera de ser,
no me trates de comprender,
no hay nada que se pueda hacer,
soy un poco paranoico lo siento.

Al ratito ya te empiezo a extrañar
me preocupa que te pueda perder,
necesito que te acerques a mi,
para sentir el calor de tu cuerpo.

Un osito de peluche de Taiwán,
una cáscara de nuez en el mar,
suavecito como alfombra de piel,
delicioso como el dulce de leche.

Dentro de mi lecho,
duerme un ángel que suspira boquiabierto
entre nubes de algodón.
Junto con la luz de la mañana,
se despierta la razón
y amanece la duda.

Los Auténticos Decadentes

Miénteme, despacio, suavecito... (y si creer pertienente, llamame macho, llamame pelador)

2010-03-06T00:12:00.000-08:00

Cuando sea grande quiero ser...

2010-02-26T10:03:00.000-08:00

Cuando sea grande quiero ser grosa. No sé qué quiero ser cuando sea grande. De golpe me doy cuenta de que ya soy grande y no estoy ni cerca de ser eso que siempre soñé...

¿Y que soñé ser?

No soy lo que soñé. Pues qué suerte.

Qué suerte que todavía no llego a ningún lado. Qué suerte que todavía no construí nada pero no ando cansada sino con todas las pilas de construirlo. Qué suerte que no me asenté en el sueño ni en la estrcutura de nadie y qué suerte que tampoco busqué el camino fácil y burgués de la carrera abierta al talento, el derecho de piso y otras mediocridades...

Qué suerte que no creo únicamente en los contactos para cosntruir un proyecto de vida. Qué suerte que creo en mí, por sobre todas las cosas. Qué suerte que también soy muy consciente de las formas de reproducción de la desigualdad social aquí y en el mundo... Qué suerte que alguna vez leí a Marx y quise ser como él...

Qué suerte que todavía piense en qué quiero ser cuando sea grande...

Qué suerte que siga soñando con escribir como García Lorca o como Puig, que quiera hacer etnografías bien contundentes como las de Pitt-Rivers, Evans-Pritchard o Fishbourne Collier y que encuentre la verdad de la milanesa en un accidente social absurdo e ínfimo y minúsculo que aparentemente no le interesa a nadie por ser anacrónico y tradicional (nada cool ni fashion ni vanguardista, obvio).

Qué suerte que no soy cool ni fashion ni quiero innovar. Qué suerte que no quiero que la gente me admire por ingeniosa o perpicaz.

Qué suerte que además sueño con algún día abstraerme de todo ese conocimiento empírico y construir un aparato metodológico universal científico... También sigo creyendo en el eclecticismo y creo en Bateson.

El futuro llegó hace rato pero no me importa, hay muchas cosas por hacer...

Sin prisa pero sin pausa

2010-02-24T08:30:00.000-08:00

You and me we're meant to be
Walking free in harmony
One fine day we'll fly away
Don't you know that Rome wasn't built in a day?

¿Cómo puedo hacer para disfrutar de cada segundo? Vos ayer me decías que tu cuerpo es freático, y yo un poco te entiendo, y otro poco que también, y te hago la segunda en el intento... Vamos despacio, para encontrarnos, el tiempo es arena en mis manos... No, yo ya sé esperar, tengo paciencia, miro para delante y cada vez el horizonte está cada vez más próximo y cada vez más lejano... Lo que sí a todo es que TODO ABSOLUTAMENTE TODO ES CADA VEZ MÁS y MÁS REAL. Ya te vi, ya te encontré, ya me (re)encontré, ya imaginé, ya soñé. Ahora me falta vivir.

Por un momento la realidad excede al cuento cursi y bello y perfecto y es muchísimi pero muchísimo mejor.

Tópicos

2010-02-15T17:47:00.000-08:00

Hoy se me ocurrieron algunas cosas para escribir, hoy estoy re ecléctica y posmoderna y hoy te escribo todo junto-lindo-profundo y extenso. Hoy estoy re creativa y re comprometida con la realidad, hoy investigo y busco y... No encuentro nada.

Hoy pensé estos temas a desarrolar, tipo composición tema "La Vaca", pero con un poco más de glamour y de profesionalidad (lo mismo, bah... ¡Lo que daría por leer mis composiciones de cuarto o quinto grado!

Y luego de algún que otro rato de ejercicio mental poco congruente, llegué, delucidé, avisté, escudriñé estos, podrían llamarse "tópicos", "disparadores", "pavadas", en fin... Llamémosle como sea, pues:

1) Milo Manara y el cómic erótio-ecológico (esa seguro que no la tenían) a propósito de unas aventuras de Miel en el Amazonas en peligro

2) La multiculturalidad no como algo nuevo desde el conocimiento o de la ideología sino desde la economía: la necesidad de ampliar los mercados y "construir" "generar" nuevos posible clientes que de los que hay que conocer sus "necesidades"

3) El amamantamiento, la lactancia y la seguridad que se le transmite al bebé, volver a las formas "tradicionales" separándose de cierto pseudo elitismo new age, explicitar las bases científicas de por qué volver a lo natural

4) La campaña de Obama como un hit publicitario, un nuevo concepto de "revolución" (los cambios en le discurso "revolucionario")

En fin... Por lo visto, ideas no me faltan ¿Pero para qué sirven?

¿ Y esto con qué se come?

Fair Play

2010-02-12T23:03:00.000-08:00

Yo sé que no tengo límites, a veces. Yo sé que soy una desequilibrada y que sí, sí, se podría decir que a veces mis niveles de cordura son un poco extravagantes y rozan con la locura, que en un mismo día estoy tan pero tan feliz que exploto y también me quiero matar... Yo sé todo eso. Y también sé que vos estás tan tranquilo siempre que no lo puedo creer. Estás tan pero tan loco que la jugás callado todo el tiempo y yo no sé qué carta apostar porque todo parece tan pero tan sencillo, tan al alcance de la mano, tan fácil y acomodado que no lo puedo creer...

Me gusta saber que vivo la vida exactamente como a mi se me canta el culo y que todo lo que hago ahí estoy para ponerle el pecho y pararla como sea y con lo que pueda... Me gusta saber que estás ahí haciéndome la segunda en este abismo...

Pareciera que, muy sencillito todo, los dos la jugamos parecido pero cada uno a su modo. A veces vos me aplicás un toco y me voy, a veces yo quiero meter el gol yo sola llevándome todo por delante como el Diego, de vez en cuando me salgo de la cancha, veo como está la cosa y te dirijo... Así me gusta.

Juego limpio.

A la vida hay que hacerle el amor

2010-02-09T16:11:00.001-08:00

La doña en el mercado es divina. Su marido mucho no la pela pero ella está sonriente. El tipo parece que maneja todos los yeites del bussinnes y ella no. Ella te da charla, te platica, te cuenta que eso que está ahí son hojas de malva, te cuenta como cocinarlas, te cuenta que su mamá las preparaba así y asá, les ponía un poco de pápalo y otro poco de esto y de aquello... Mientras el don pesa la mercadería y te dice cuanto es. Yo no le seguí la receta, hoy no le hice la segunda. Tenía que conseguir habas, pápalo y no sé cuántas cosas más. Otro día capaz que hago la receta, hoy no, hoy cociné lo que tenía en casa. Hoy me hice un montón de comida y después me acordé que estoy sola y que cuándo me voy a comer todo eso. Hoy me sentí mal porque comí sola. Hoy decidí que le voy a hacer el amor a la vida todos los días un poco, así, como la doña, en cada cosita sencillita, en cada pelotudez supina, en cada inquietud...

Y no está tan mal cocinarse para uno solo. Obvio que es mejor compartir. Yo una vez dije que la cocina era un acto de amor y todos se rieron. No entendieron un carajo.

Deseos

2010-02-08T15:18:00.000-08:00

Ahora estoy deseando mucho... ahora deseo... Ahora quiero ese cuento cursi y bucólico imposible y sexy de la casa linda y cómoda y cálida y una familia bella que desborda felicidad y me veo muy grande y se ve perfecto, perfectamente, exactamente lo que yo siempre soñé. Ahora me doy cuenta de que quiero una vida sin stress ni colesterol ni llegadas tarde con excusas aburridas ni quiero una vida con no-puedo-estoy-ocupada o ¿falta-mucho-para-las-vacaciones? Y siempre es hoy. Y mañana será el fruto de este hoy lleno de decisiones y de creencias y de sueños paganos e irreversibles...

Me gustas tanto que no sé por dónde voy

2010-01-31T17:06:00.000-08:00

No soy una eterna adolescente porque todavía me salen granitos cuando como chocolate o cuando me viene la regla o me indispongo. No, me siento aún joven y fresca porque tengo ganas de jugar, ganas de coquetear con la vida, aunque se me haya ido el tren y soy una neófita en el asunto... Hoy quiero jugar con vos, hoy hagamos de cuenta que estamos en un mundo desconocido e inmenso y mirarlo nos da miedo pero nos estimula, hoy hagamos de cuenta que no nos conocemos y un poco es cierto y otro poco también y hoy entonces no te conozco nada de nada y juego y te miro y te juego y te miro y me siento muy pero muy pura y no sé cómo acercarme a vos porque estás tan cerca pero no sé cómo hacer para que me entiendas, quiero conocer tu juego pero no lo entiendo, ni vos entendés el mío, y así está bien. Divirtámonos. Te invito a caerte de este precipicio, a tirarte al vacío...

Risa (Babasónicos)

En la palestra de desconocidos
buscó a su lado el calor
y simulando mojarle el oído
le besó el cuello y le dijo.
Me gustas tanto
quisiera aprenderme tu nombre
me gustas tanto que
no sé por donde voy.
Me le acerqué suspicaz
y le tendí un anzuelo
vamos a fumar un porro ahí.
Me gusta verte reír
me gusta tanto tu coqueteo
me gustas tanto
quisiera aprenderme tu nombre
me gustas tanto que
no sé por donde voy.
Tengo una idea, no me hables de ti y
mucho menos de tu pasado
algo en tus labios color carmín
sugiere que vayamos al grano.
Oh! la alegría llegó
la alegría llegó
y sé que no dura para siempre.

Robbery

2010-01-27T09:00:00.000-08:00

Un alto al flow,
te hago venir
mi cuerpo es freático
-como el agua
el deseo se acumula
y en las nubes estás vos-

You know it, baby. No, no plagio ni copio. Simplemente robo.

Según Charly

2010-01-22T18:41:00.000-08:00

Me dijeron que Charly volvió con todo. Que parecía que iba a tirar la toalla y no, no tiró nada de nada, el pibe está lo más bien, todo un camión, toda una bestia entrañable y asombrosa, la misma bestia que siempre fue...

Y yo escucho y canto y me digo

No tengo agua caliente en el calefón
No tengo que escribir canciones de amor

Me puedo bañar con agua fría sin temblar, me puedo bañar con agua congelada cuando hace frío y humedad y no me pasa nada, se me va el frío de a poquito, hasta me gusta, descubrí... Descubrí que el agua fría en invierno me gusta y me hace bien.

Y no tengo que escribir canciones de amor, puedo decir chanchadas, cochinadas dulces y húmedas y además pasarla bien y tal vez (sólo tal vez) pensar en amor y disfrutar y pasarla bien y ver cómo pasa el tiempo y yo cada día más grande y cada día un poco mejor. Estoy descubriéndome.

Información y sueños

2010-01-06T09:46:00.000-08:00

Hoy llegaron los reyes. Hace ya varios años que a esos pibes no les dejo nada de nada. Ya no espero que me traigan nada. Mejor me lo voy a buscar yo.

Hoy me entero que se murió Sandro laputamadrequeloparió. Sandro te quiero y quiero bailar alocadamente "Avbe de paso" y que suenen guitarras al viento que quiero mi aliento perder al bailar... Hace más de dos meses que no leo el diario a diario ni día por medio ni ná... Ando muy desinformada y muy despreocupada.

Despedí el año en la playa bajo las estrellas y ya quiero algo distinto. Ya te quiero ver así, sonriendo, cocinando con la televisión en la cocina, al pedo y soñando, así me quiero ver yo, también, claro...

Voy a leer el diario más a diario y voy a soñar más, mucho más...

La petisita culona

2009-12-29T11:29:00.000-08:00

El tiempo pasa, sí, que pasa no hay duda. Sho te digo, sho te juro que a veces te pega una cachetada y a veces te abraza, a veces te dice cosas lindas al oído y te gusta y te hace bien.

Sho te digo que en diez minutos conmigo te ponés al día. Puedio resumir todo en un "viví intensamente" y ya. Vos fijate cómo la hacés. Después ampliaremos. En la próxima entrega...

Y de golpe un instante se hace eterno... De golpe intimamos y sha estamos viviendo intensamente de nuevo y de golpe me doy cuenta de que siempre, siempre fui yo, la cagué mil veces y triunfé otras tantas, sha no me cambio el color del pelo ni le pongo mucha onda a todo y a nada pero sí, si cuando te reís veo que está mi risa en vos, cuando te hago reír soy sho.

Aguantá.

Feliz 2010 para tod@s y sí, hay que vivir intensamente, chabón, güey, chamaco, pibe, piba, chabona...

Una eficaz receta para la felicidad

2009-12-22T17:43:00.000-08:00

Resulta que el pibe tenía superpoderes. El pibe era un ser aparentemente normal pero no lo era. Sólo era cuestión de que se fuera a dormir y soñara... Y los sueños se le hacían realidad. Y en ese mismísimo instante. El pibe había encontrado esa enigmático punto donde se unen la realidad con los sueños: el pibe deseaba. El pibe había encontrado, sin darse cuenta, de improviso, una eficaz receta para la felicidad.

El necio

2009-12-20T09:06:00.000-08:00

Procesado:
El necio

Sentencia:
¿Sabe qué? Usted es un pelele, usted es un pelotudo. Le voy a levantar la mayor de las sentencias. Usted ni siquiera con una cadena perpetua se salva. Usted sigue insistiendo en que usted es inocente, que todo es culpa del otro, que usted siempre tuvo siempre las mejores intenciones y que nunca jamás se equivocó... Cuando usted se equivoca nunca destruye nada, según usted, tan sólo elige mal...

¿No se da cuenta de que no ha hecho el amor lo suficiente, no le han temblado las tripas tanto como se recomienda para los niveles normales de salud? ¿Usted no registra que siempre su mente se mantuvo dentro de los límites naturales de la cordura? ¿Usted nunca se dio cuenta de que la felicidad no es un estado sino una manera de viajar? ¿Por qué siempre se preocupó por conseguir una seguridad tan absurda que lo único que hizo fue apaciguarle toda esa energía casi siempre mal puesta?

Oiga, don, ¿sabe una cosa? Usted y nada más que usted es culpable.

Usted es culpable de su infelicidad. Usted no se salvó. No me quiero poner cursi ni impropio, pero sepa que usted no arderá en el infierno sino que lo condeno a una vida eterna, confiable y segura.

Carta abierta a MIS LECTORES

2009-12-19T09:46:00.000-08:00

Lqa situación es esta: resulta que hay una persona muy pero muy pelotuda-pendeja que se hace llamar "MANU" que comenta pavadas completamente desatinadas y fuera de lugar, agresivamente y sin estilo ni onda. La cosa es así: se ve que este muchacho está muy pero muy al pedo, pobre desgraciado se ve que no tiene nada que hacer y, lo más triste de todo, es que usa su quizás "potable" energía en estas pelotudeces...

[Yo sé que habemos mucha gente en el mundo que no sabemos lo que queremos, pero nos dedicamos a usar nuestra energía en al menos intentar construir "ALGO", porque para escribir pelotudeces de pésimo gusto en un blog, como que no, ¿no?]

Conclusión: No, no voy a cerrar este blog frente a estas "amenzas". Un blog es un concepto extraño que propone supuestamente la libre participación, la libertad de opinión... Y no, si restrinjo sus comentarios tengo que restringir a todos y no...

Además...

SOY UNA MILITANTE DE LA LIBERTAD DE EXPRESIÓN

Eso implica que cuando quiero que todos digamos lo que se nos cante el reverendo culo también estoy incluyendo a este deleznable MANU... Sí, pibe, yo lucharé hasta morir para que INCLUIDO VOS tengas lugar y espacio para decir tus soberbias pelotudeces...

Entonces...

Sí, dejemos que este MANU se exprese en paz, los que gusten no lo lean, pero DEJEMOS QUE SE EXPRESE... QUIZÁS TIENE ALGO MUY IMPORTANTE QUE DECIRNOS...

Y yo, por mi parte, seguiré luchando por una sociedad más igualitaria y naturalmente diversa y por muchísimas más libertades individuales para todos...

(lo más "chido" de este asunto es que este MANU me lee, me sigue, eso quiere decir que nos estamos comunicando... Gracias MANU por recordarme el poder que tienen las palabras, me das muchísimas más ganas de seguir escribiendo...)

Sin otro particular, los saludos atentamente...

Nos estamos leyendo.

Un abrazo literario para todos.

A modo de diario íntimo

2009-12-16T08:45:00.000-08:00

Antes de ayer me sentía de la fregada, de golpe se me venía el mundo abajo y ya quería colgar la toalla, ya no tenía más ganas de nada...

Y DE GOLPE...

Me siento mejor que nunca. Hoy te digo que todo es posible y que veo para adelante y cada día va a ser mejor, hoy sí estoy en ese mood de It's getting so much better all the time...

No sé muy bien cómo funciona esto, aunque un poco lo voy intuyendo...

Me dí cuenta que la energía de uno por sí sola no sirve para nada, hay que lindo que es compartir y no depender... Qué lindo que es intercambiar y no quitar ni consumir...

A partir de hoy me voy a investigar un poco en la termodinámica humana. Ni hablar.

And in the end the love you take is equal to the love you make

2009-12-13T22:24:00.000-08:00

Para Sofi

Y vos quedate tranquila, nena, que sí, que nada se pierde todo se transforma y ese amor no se perdió, está dando vueltas por algún lado, está renaciendo en otra historia de amor... Seguro que ahora dos chavitos se están dando su primer beso y están sintiendo mariposas en el estómago, es la ley de la termodinámica, piba...

Y en estos caso la cosa del Facebook y esas pelotudeces-pendejadas posmodernas son una patada al hígado y qué bueno que todavía tenemos intimidad, que aún nos emocionados por pavadas y nos aburre y nos dan güeva los eventos sociales y los protocolos...

Qué bueno que existen l@s amig@s, qué bueno que existimos...

Would you forgive me love?

Claro que sí.

Amor es una palabra muy fuerte. Mejor pensar en uno, en, por ejemplo, un pie, un dedo, un cayo... Mejor acordarte que te tenés que cortar el pelo o que hace mucho tiempo que no te comprás una blusa...

Y sí, siempre los Beatles terminan calmando nuestra ansiedad con alguna que otra frase bonita...

Dicen que hay...

2009-12-11T11:20:00.000-08:00

Mirá, nena, vos respirá hondo... Vos sólo respirá. Tomá aire y listo. Mirá que linda que estás y todo esto que te rodea... Abrí los ojos, vos que estás tan cerca de todo y tan lejos de todo, vos relajate y gozá, nena.

Vos relajate y disfrutá de tu hermosa vida y de tu mundo irreal, de tus fobias e ilusiones macabras.

Vos sé. Sé feliz, sí. Dejate llevar por esas pelotudeces que no conducen a nada, por una vez en tu vida...

Vos relajate y brillá, dejate intimidar un poquito, dale...

Estadio Azteca

Prendido
a tu botella vacía,
esa que antes, siempre tuvo gusto a nada.
Apretando los dedos, agarrándole, dándole mi vida,
a ese para-avalanchas

Cuando era niño

y conocí el estadio Azteca,
me quedé duro, me aplastó ver al gigante,
de grande me volvió a pasar lo mismo,
pero ya estaba duro mucho antes...
Dicen que hay,
Dicen que hay,
un mundo de tentaciones,
también hay caramelos
con forma de corazones...
Dicen que hay,
Bueno, malo,
Dicen que hay mas o menos,
Dicen que hay algo que tener,
y no muchos tenemos...
y no muchos tenemos...
Prendido,
a tu botella vacía,
esa que antes, siempre tuvo gusto a nada.

Andrés Calamaro

Por mi ventana

2009-12-10T08:54:00.000-08:00

Por mi balncocito veo al puesto de frutas, a una iglesia con unas campanadas estridentes, la Bodega Aurrera Espress y una mega tienda de muebles feos y pasados de moda.

Por mi ventana veo... Aunque a veces me cuesta ver porque el vidrio está muy zuzio... Definitivamente me tengo que comprar amoníaco y limpiarlos los vidrios.

Por mi balconcito entra aire y ruido de ciudad a mi guarida, entran cánticos de venta y olores.

Hoy me siento bien. Hoy empiezo algo nuevo. Hoy me siento re linda, re bien, re a gusto, re joven y bella, re fresca, re llena de energía, re re, re...

Hoy me gusta mirar a través de la ventana. Hoy busco...

Hoy me encontré. Por fin.

De chusma por el barrio / la colonia

2009-12-08T16:53:00.000-08:00

Haciendo la fila para pagar el súper, me encontré con esta conversación irresistiblemente encantadora:

Ella: Mira, de todas las personas con las que estuve y duré más de tres días, es el más serio...

(la otra siente con la cabeza)

Ella: Salimos, platicamos...

(la otra vuelve a sentir)

Ella: La mamá, cuando lo voy a visitar, me dice.. "Ah, sí, pasa, XX está esperándote en su cuarto"... Es como lo más serio que viví en mi vida. No dice ninguna tontería.

(la otra asintió con la cabeza como gesto de aprobación total)

Y yo me empezaba a preguntar si eso era amor.

Definitivamente el amor es otra cosa que lo que yo me imaginé. Y si eso no es amor... Amor... Amor... ¡A mordizcones te voy a agarrar las nalgas!

(Otra cosa: llevo dos horas mirando a los pibes de enfrente cómo le hacen para jugar al fútbol en una terraza y que no se les cuelgue la pelota... Increíble estos cracks)

Pero...

2009-12-07T20:16:00.000-08:00

Tenía pensado escribir muchas cosas. Tenía pensado reflexionar sobre el amor, las relaciones, las separaciones, los sueños, los proyectos... Tenía pensado mandarme todo un rollo sobre lo que siento y pienso de muchas cosas...

Pero la verdad es que estoy cansada.

Estoy agotada.

No quiero pensar ni reflexionar más... Quiero que todo sea, al menos por el día de hoy, un poco más sencillo...

Hoy sólo quiero Someone to watch over me.

For Export

2009-12-06T12:20:00.000-08:00

Hace treinta años más o menos Argentina exportaba CARNE...

En todo el mundo se veían películas de la Coca, los japoneses fantaseaban de lo lindo con ese cuerpo tan exuberante como imposible cuando aún no existían las cirujías estéticas... Esas tetas estaban hechas de unos cuantos bifes de chorizo, choripanes y chinchulines... Acá en México, en las películas de ficheras y las de Mauricio Garcés, me he topado una que otra vez con una Zumla Faiad, con Sasha Montenegro (que de hecho se casó con un ex presidente priísta-fósil-decrépito...), hasta incluso con otras ignotas en su propia tierra como Cristian Bach, no tan "carnosas" y conocidas sólo por su madre...

(Es más, estas chicas no sólo eran pura carne sino que tenían cierto compromiso con su país y con su historia, no eran unas descerebradas frívolas... Cuenta la leyenda que a Puig lo salvaron Norma y Mimí Pons, porque parece que lo fueron a buscar los milicos al teatro y las hermanas salvadoras lo enrollaron en una alfombra y así se lo llevaron a Ezeiza... Oh, sí, eso sí es ser un patriota... ¡Salvar a Puig!)

La Carne era parte de nuestra cultura, de nuestra identidad...

¿Quién puede olvidar esas frases memorables entre Minguito y La Coca, un frigorífico, un "suélteme, canalla, podría ser su madre"...? Eso era arte, no me jodan. Eso sí que tenía onda y cultura, eso sí que era simbología con bases reales... Eso sí que era for export.

Hoy por hoy se exportan modelos anoréxicas sin onda y sin ondas... Tábulas razas que ni siquiera conocen algo de su pasado y de su identidad argentina... Tábulas razas en un sentido amplio...

Y el otro día estaba yo en el Tec de Monterrey, en un lugar clasista por excelencia, el templo de la eficiencia del modelo neoliberal y el TLC a mansalva, todo muy güerito y muy fashion (pero grasita, sin onda ni identidad, como todo lo propio de la clase panista de derecha conservadora, claro) y resulta que los pibes ahí no tienen un comedero pa todo público barato y popular como cualquier hijo de vecino en cualquier universidad pública... No, no... Ellos tienen una oferta gourmet variada y carísima.

¿Y adivinen qué encontré entre esos puestos de comida exótica y gourmet? ¡Sí! ¡Me encontré con un changarro argentino!

Y sí, vistes, acá parece que clavarse un choripan no es NAC AND POP (Nacional y popular) como en Argentina, no no, no... Acá comerte un chori es re gorumet re fresa re cool re buena onda...

Y yo, por más que coco y drilo me lo adviertieron, decidí pagar ¡38, 5 pesos! un choripán a ver qué tal se sentía ser cool con algo tan grasa en un lugar tan top pero tan naco y de mal gusto... (O si, querido Tec, esa arquitectura futurista no pega ni con cola con nada... a tu diseñador lo eligió el enemigo)

Y no, nada que hacer... Estaba re feo. No hay como los choris de Saavedra Bridge o de algún lugar tan marginal como pestilente y argentino...

¿En qué momento las mujeres dejaron de comer choripanes y se volvieron adictas a la lechuga? ¿En qué momento se puso de moda la tábula raza en un sentido amplio y por qué?

Ni hablar... Tenemos que seguir eportando carne...

A comer choripanes, chinchulines, mollejas y... por supuesto, muchos bifes de chorizo...

¿El cuento del amor?

2009-12-05T20:11:00.000-08:00

Ayer chateaba con mi amiga y resulta que yo quería abrazarla y escuchar su risa porque parece que la hice reír con algunas ocurrencias propias de la embriaguez nocturna del insomnio…

Estábamos tan lúcidas... Yo le decía que en cuestiones del amor me quería dedicar a otra cosa, claro, buscate otra profesión, me decía, y nos reíamos de nuestras pavadas-babosadas con tanta frescura que qué carajo que todo estuviera mediatizado…

Y hablábamos de que esto que l’otro y mientras me pegué un examen larguísimo por la web que me dio cualquier batata o sea que a la primera y única conclusión que llegué es que soy un ser sumamente contradictorio…

Y uno se acostumbra a veces a las migajas miscerables de la vida así que cambié unas copas de vino, unos abrazos y algunas risas frescas por unos cuantos “jajaja” y algunas caritas por el msn… Estas amistades mediatizadas me dan un poco por las pelotas, pero bue, esto es lo que hay…

La cuestión es que cuando yo le pregunto un tanto aturdida “¿A dónde se va el amor que se muere?” ella me contesta muy seria y muy segura “A la literatura, nena”.

Y entonces me di cuenta de que tengo que escribir, no quiero coger más, escribo, no tengo ganas de comer, escribo, no me masturbo sino que escribo y no tomo más alcohol sino que escribo… escribo, escribo, escribo y escribiré hasta que se acabe el mundo…

Esto que te estoy diciendo te lo digo escribiendo y todo lo que haga, de ahora en más, lo haré escribiendo… Voy a construir puentes con mis letras y voy a derrumbar otras murallas escribiendo también… Escribir porque es gratis y garpa mucho, no plata, pero garpa lo mismo, es como lo mejor del mundo pero muchísimo mejor… Y leer, claro, también aprender de los que están en la misma, los que se subieron a este viaje interminable...

Así que agárrense porque ya fui, ya brillé, estoy brillando, soy incandescente… Hoy soy la más buena, la más mala, la más puta y la más santa y escribo y escribo y no puedo parar…

Voy a escribir mi vida… CARAJO!!!

Santa Úrsula Coapa

2009-12-03T13:30:00.000-08:00

Hace un mes que mudé a este cuarto-pensión. Hace un mes que empecé una nueva vida. Sin embargo, recién HOY me mudé. Hoy me asenté. El mes pasado me la pasé de aquí para allá, buscando cómo llenar el tiempo, con una actividad social intensísima, como nunca… Pero ahora ya me mudé. Me mudé a mi nueva vida. Me compré platos y cubiertos y una olla para cocinarme en mi nueva casita y en mi nueva vida. Ya no voy a hacerme “lo mismo de siempre”. Voy a crear, voy a improvisar.

Paseo por el mercado y me dicen “¿Qué va a llevar, güerita?”, hasta incluso uno muy osado me dice “Good morning”. Para qué aclararle que no soy gringa… El mercado está muy limpio y surtido y me compro unas tortillas de harina integral –mis preferidas- y unos aguacates y unos jitomates (palta y tomates). Me encuentro con la doña de los tacos que me saluda y me pregunta cómo estoy y cuál es mi nombre -en ese orden- y yo le contesto y nos hacemos amigas y se entera que somos vecinas y me dice que esta colonia es muy bonita que qué suerte que vivo ahí y que me cuide y que en esta época del año salga con poco porque roban mucho (sic). Yo pienso que no tengo nada ¿Qué me van a robar?

Y me compré una plantita, también.

Odio la navidad, la odio como etapa, como momento y odio profundamente todas sus formas y adornos… Pero amo las Nochebuenas… Estas plantas intensas del hemisferio norte para mí son mágicas porque nacen a fin de año, cuando uno ya está cansado, harto y hastiado de todo y ellas, muy dignas y propias, están en su mejor momento… Brillan con un rojo tan apasionado que me encantan… Dicen que duran hasta febrero… Cuándo yo éramos dos tuvimos una que nos duró desde diciembre hasta fines de abril… Ya no estaba tan apasionada como al principio, tan roja y candente… Pero duró. Yo esta quiero que dure, quiero que brille, quiero que no deje de estar tan roja y apasionada…

Y hoy decido que vamos a ser muy felices mi nochebuena, mi soledad y yo. La vamos a pasar bomba. Ni hablar…

¿La vida es como el mar?

2009-11-30T19:26:00.000-08:00

Mirá, la cosa viene así. O más o menos así. Yo te digo que me siento cansada (cansada, sí, cansada como diría nuestro buen Girondo...) pero qué va, si mi vida recién está en pañales... Lo que pasa es que el primer aprendizaje es darse cuenta de que no, nena, tu mundo rosa y perfecto no existe, hay que yugarla, hay que cogerse bien bien a la vida, que grite de placer pero que nunca pero nunca acabe... No, que nunca acabe este deseo irrefrenable de vivir y de hacer cosas imposibles, que nunca acaben esas ganas locas de morderte la boca, que nunca acabe esta energía casi siempre mal puesta pero que es energía lo mismo y por eso vale la pena, vale... Es, existe... El tema pasa por dónde poner la energía y el deseo, el temita viene complicado, esta cuestión da para largo...

Y me voy danco cuenta que todo da para largo en esta vida, por que y si vivo cien años... ¿Cien años pienso en tí?

No, nen@, nada que ver... No sé en qué pensar, se cómo seguir neceando en mi mundo pero ahí no quiero a nadie más que a mi.

Hoy te digo que quiero hacer cosas imposibles. Hoy te lo digo mil veces. Hoy te digo que me cago en la nunca bien ponderada y desgraciada seguridad... Hoy te digo que Mi vida es un mar de incertidumbres estéticamente ordenadas...

Y ahí ando yo, a veces nadando crawl contra la corriente, a veces haciendo la plancha dejándome llevar por la corriente y a veces, tan sólo a veces, me echo un clavado a este océano inmenso...

2009-11-28T14:22:00.000-08:00

Mirá, la cosa es sencillita y carismática como la vida misma, la vida de verdad... Jodeme si me equivoco. Pero no, ya es tarde, ya fue, ya fuimos... Ya nos perdimos. Yo miro para atrás y para delante y busco en el hoy, en el A-HO-RA y todo me parce una buena o pésima película del nuevo cine latinoamericano, con bajo presupuesto pero con mucha intensidad... No, la vida no es literatura, es mucho mejor... Mi vida es mía.

Pero hoy quiero vivir ESA vida de película. Hoy quiero dejar de ser yo por un rato y transportarme a un mundo de celuliode y sonido stéreo, hoy quiero dejar que mi historia sea pensada por un buen guionista y ya lo veo, ya estoy contactando al pibe que hace la escaleta y ya me está haciendo señas el director y me dice que sí, que estoy bien, la toma viene bien, que aguante un poco, que solo falta un poco y... CORTE.

Ahora sí. Imprimimos. Ahora sí ya se está armando otra escena y ahora hay que concentrarse. Ya está llegando el asistente de dirección para decirme que me apure, que este café me lo tome luego, que lo que me toca vivir o actuar me va a requerir mucha pero muchísima energía y concentración, el director me va pasando algunas pautas y ya me veo sho brillando en una pantalla gigante...

Pero ni idea cómo termina la historia. No sé si es una tragedia, una comedia berreta-chafa o un documental ficción.

Hoy

2009-11-26T00:16:00.000-08:00

Hoy vivo. Hoy existo. Hoy te digo que me gustan las palabras, hoy escuchame porque tengo mucho para decirte... Hoy no te voy a decir las grandes verdades aun no descubiertas sobre la universalidad o no del hombre ni tampoco descubrirás, en la profundidad de mi discurso, algo que ya no sepas... Hoy no te quiero agobiar pero escuchame. No hay nada más sensual que me escuches. Hoy no quiero decirte nada más que boludeces al pedo e innecesarias. Hoy festejo la palabra, mi palabra, que es única, hermosa e irrepetible... Como yo.

Hoy brillo con esto que te digo, hoy nunca jamás te olvidarás de mi y de mis humildes metáforas... Hoy te digo, ya te darás cuenta, que nació una gran poetiza de la vida... Hoy decido que voy a hablar hasta que la garganta se me seque o explote, hoy te aseguro que voy a hablar hasta que me muera... Y no, no me voy a morir. Eso lo sé.

Así que escuchame, otra no te queda. Te queda bien eso de escuchar. A mi también, pero hoy no. Hoy no escucho, hoy solo hablo y hablo y hablo... Hoy te charlo, te platico, pero también te hablo, te cuento, te relato... Hoy soy mi discurso. Hoy me hablo, hoy me charlo. Hoy me desnudo con mi palabra. Hoy me expongo con estas barbaridades que te digo. Y me encanta.

Hoy me hago inmortal con lo que te digo. Hoy te llevás un poco de mi con esto que te estoy diciendo. Hoy quiero que sepas que estoy dejandote un poco de mi en cada palabra que te cuento. Hoy me entrego. Hoy te entrego esto que soy hablando. Hoy...

Hoy. Hoy. Mañana no importa. Hoy. Hoy. Hoy.

¿Ayer? Siempre va a ser más hermoso, más ansiado, más lejano, más... ¿Absurdo?

Por eso mejor hoy. La palabra, hoy.

Un pacto para vivir

2009-11-16T16:51:00.000-08:00

Hoy firmo mi nuevo pacto con la vida, hoy vuelvo a nacer, hoy decido que...

Nunca jamás voy a hacer nada que yo no quiera, que yo no desee, que yo no sienta.

El mundo no pasa por gente cool y divertida que la tiene clara sino por gente simple que desea.

Nunca más voy a dudar de mi mundo hermoso y necio, nunca nadie podrá destruirme.

Definitivamente prefiero suspirar por cosas que nunca fueron ni serán que despertar grandes pasiones ajenas y absurdas, prefiero no existir a ser la mascota o el leit motiv.

El amor es sistémico

2009-11-12T12:51:00.000-08:00

El amor es un juego, vos le vas poniendo las reglas, pero parece ser que tampoco es tan libre... Veamos: ¿Quién puede jugar al fútbol sin una pelota? Algunas cosas siempre van a estar, siempre tienen que estar, son regulares... Digamos que si no están "esas" cosas es "otra cosa" y ya.

¿Cuáles son elementos que conforman al amor?

Digamos entonces que el amor es una sumatoria de elementos que cada uno por sí solo no hace nada pero que juntos hacen un sistema. El amor es sistémico, totalmente. A veces es funcional, a veces es desfuncional, pero siempre es un sistema de cosas, de prácticas, de sensaciones, de acciones, de relaciones, de...

A veces jugás sin darte cuenta. A veces no sabés muy bien cómo funciona.

Sólo sabés que a veces, en la vida, llega el punto en que decís pido gancho y te tomás tu time out, tu tiempo extra, tu descanso y ya.

Y te das cuenta de que no existen las recetas para el amor. Todo el mundo tiene su película romántica en la cabeza, a veces le pone play y ahí a ver cómo le hace para darle duro al deseo o para cagarse en él.

A veces pasa que esa película se te daña. Te quedan algunas imágenes y sonidos sueltos por ahí con cierta intensidad pero no entendés de dónde salen esas tomas, esas escenas. A veces preferís ver ciertas partes de la peli y saltearte otras. Pero te sigue faltando el sistema, la totalidad, la estructura... Acordate que cada cosa por su lado no hace nada: tenés que poner todo junto para que funcione.

Hoy me di cuenta de eso.

Y también de que no se puede vivir del amor...

Apertura

2009-11-09T14:14:00.000-08:00

Separarse no es separase, es abrirse, es (re) conocerse... Es una... ¿Apertura? Mmm sí, sobre todo cuando otra no te queda...
No quiero volver a ser esa chica que te presenté, te lo juro.
Lo que sí te digo es que ahora me lavo las bombachas todos los días -como antes- como cualquier cosa a destiempo -como antes- y sí, volví a andar en bicicleta en pollera.
Ahora quiero hacer todo lo que me de la gana, ahora quiero gritar, ahora quiero llorar, ahora quiero... Ahora no sé lo que quiero.
Muchas chicas se separan y se mudan y dejan su casa reluciente y sostienen discusiones apasionadas por temas banales y superfluos y otras se despechan y se desatan y viven todo lo que nunca imaginaron vivir...
Otras se abren un blog...
Yo me mudé a un petit hotel gerontológico, lo dejé precioso, tengo balcón y me despierto todos los días con la luz del sol furiosa que me desvela violentamente, sigo discutiendo por las mismas pelotudeces de la misma manera y este blog ya cumplió tres años...
¿Será hora de abrir otro blog?
¿Éste será acaso el momento de mi apertura?
No sé qué es lo que tengo que abrir... Ni tampoco donde está la llave... Y mirá si me pasa como Alicia, encuentro la llave y me hago chiquita y no alcanzo a la cerradura...

{Este soliloquio recién empieza... Prepárense}

Viernes 5: 35 AM

2009-10-30T04:20:00.000-07:00

No sé.

Yo te digo que al final todo es un pedo energético: el tema es dónde ponés la energía y para qué. Yo te juro que me equivoqué, que no sabía, de haberlo sabido... Los hubiera no existen, pero duelen como la reputamadrequelosparió. Yo te digo que también a veces estás a tiempo y a veces también la fregás y ésta, parece ser, no va a ser una excepción más, una de las tantas, una de las miles, esta no...

Pero para qué tanta parafernalia, para qué tanta necedad, para qué tanta imprudencia, para qué tanta insistencia, para qué evitar lo inevitable. Me sumerjo en un mar de dudas existenciales vanales aburridas y abúlicas y después de este chapuzón decido que así va a ser toda mi vida y lloro y me río y me acuerdo de Maitena: "Las mujeres no somos todas iguales, lo que pasa es que a todas nos pasan las mismas cosas." ¿Y eso qué importa? No, no importa, la verdad es que no importa nada, ya no me importa nada...

No se trata de ponerle nombre a lo innombrable y de intentar explicar lo inexplicable, o tal vez sí, pero eso es otra cosa, el tema es que las cosas pasan, transcurren, te afectan, el tiempo pasa y no de largo, y uno va tomando algunas cosas y dejando otras, también uno va tomando -va bebiendo- hasta perderse, hasta (quizás) encontrarse...

Ya es viernes pero ya no son las 3 am, una vez más llegué tarde... Así que esto tampoco es poético. Me falta una poesía, te debo un verso, me debo más palabras, no encuentro una metáfora, algo está mal, muy mal... Algo pasó. Y yo que no puedo encontrar esa palabra que defina no sé qué cosa y sigo buscándola...

Lás lágrimas van al cielo y vuelven a tus ojos desde el mar, tu corazón va a sanar.

Eso sí lo sé.

Acerca de la calle y la amistad [sobre Cómo hacer el amor en las calles para Victoria y Rolanda]

2009-10-27T12:02:00.000-07:00

Cómo hacer el amor en los parques es un libro de Nicolás Casullo (Q.E.P.D), un gran pensador argentino contemporáneo que vivió en México exiliado unos años. En ese texto trata un poco de la juventud como espacio de búsqueda, de apropiación de los espacios públicos, de (algunos de) los idearios propiamente juveniles y propiamente revolucionarios...

Es que l@s jóvenes no son rebeldes, tan sólo quieren otra cosa. Algun@s tienen más claro que otr@ qué quieren o al menos qué no quieren, pero casi todos los jóvenes son, casi por condición natural, soñadores y revolucionarios...

Yo trabajo, estudio con y sobre los jóvenes. Todavía me siento así, aunque, confieso, ahora prefiero tomarme un vinito en una casa cálida y cómoda antes que en la calle. Pero que lo hice lo hice. Obvio. Eso y mucho más, je.

Yo estudio las ciudades y su dinámica y acá, “el Defectuoso”, es una cosa gigante y complejísma. Resulta que el otro día yo paseaba por las calles de la Condesa (tipo Palermo Hollywood o Soho, ponele) y por la Roma (tipo San Telmo, ponele) y notaba que a las calles en esta ciudad no son tan frescas ni espontáneas y me aterraba pensar que en la era Macri-mano-dura las de mi Buenos Aires querido ya deben estar igual de desiguales, igual de fragmentadas, igual de jodidamente exclusivas, igual de marginadas.

Me puse a pensar en que aquí en el Defectuoso nadie hace el amor en la calle. Aquí nadie anda buscando una historia en cada esquina, nadie busca el amor en lo espontáneo: todo el mundo busca su plan de vida y pareja cómoda en el trabajo, en la facultad, en los amigos de los amigos... Todo el mundo insiste en que la calle está peligrosa y que “los pibes-los chavos son todos unos delincuentes, unos malvivientes”... ¿Quién se anima a apropiarse tanto del espacio público, gratuito y popular, como para coger en la calle?

Y de golpe me acordó de mi amiga A. cuando la encontró una patrulla en pleno-plenísimo-y-ardiente-pornográfico-acto-sexual ahí bien cerquita de las vías del tren, allá por la estación Flores... La muchacha, muy propia y nada arrepentida, ninguna delincuente, muy humildemente, desnuda y vulnerable le gritó al policía: "Oficial, no sea imprudente y dése vuelta y espere a que me vista. En seguida lo atiendo." El policía, muy propio también, se dio vuelta y esperó a que la muchacha se vistiera y que el muchacho también hiciera lo propio, y luego se los llevó a pasar la noche en el calabozo. Eso sí: lo puso es celdas separadas. Y con esta anécdota me puse a pensar en los delitos, en qué está bien y qué está mal, en que qué bueno que ahora se puede consumir marihuana libremente en la Ciudad de Buenos Aires y que qué cagada que se la agarren con mi amiga y su chico, que qué cagada que acá en México no se puede beber en la calle ni siquiera en un carnaval, que siempre los peores delincuentes son los que deciden quiénes son delincuentes, cuándo, cómo y qué es delito… y así nos vamos quedando sin libertades...

Acá en el D. F. obvio que no se puede coger en la calle. Ni tampoco beber. Es que l@s mexican@s son muy pero muy borrachos, cuando de alcohol se habla acá no existen los límites. Así como les decía que antes a mi me gustaba tomarme alguna botella de vino en alguna plaza, acá eso es imposible: nunca sería “una” botella de vino, serían al menos dos o tres botellas de tequila, y sus consecuencias, piensen que la gente aquí es mucho más tímida y recatada pero con el alcohol se transforma… Imagínense.

Y claro que tampoco se puede hace el amor en la calle. Algunos jóvenes estudiantes “dicen” que se van a Ciudad Universitaria, en la Universidad Nacional Autónoma de México, el espacio “juvenil” por excelencia de toda la ciudad y casi casi del país… Parece que como ese lugar es un campus hermoso y gigante y tiene, además, una reserva ecológica inmensa -y como es “autónomo” no puede entrar la policía- es un espacio propicio para, literalmente, hacer lo que se te dé la gana. Yo encontré a much@s jóvenes bebiendo y fumando marihuana, pero de sexo ni rastro… Qué se yo.

Al lado de mi casa, en una colonia-barro popular, hay un callejón sin salida y siempre hay coches detenidos con parejas dentro haciendo quién sabe qué cosa: el telo gratis, como le dicen. Parece que el ajetreo se da en un auto, pero en la calle ni idea…

Y acá no se puede llorar en la calle, eso es de locos. Yo no sé si sea cierto eso de que los argentinos somos bien melancólicos, pero algo de eso hay… Nos apropiamos de la calle para pasarla bien y también para pasarla mal, para deprimirnos un poco. Ayer, como toda mujer triste y con el corazón roto, en lugar de subirme al metro-subte para volverme a casa decidí caminar…Caminar y caminar y ya… [Díganme si existe algo más hermoso y efectivo que caminar sin rumbo y al pedo para quitarse la angustia de encima…] Y empecé a caminar por Coyoacán (tipo Recoleta, ponele) y de golpe se me cerró el estómago y me puse a llorar a los gritos y con congoja… Y todo el mundo me miraba como si estuviera loca. Acá las chicas lloran en sus casas, solitas, encerradas… De golpe me puse a pensar en que acá la gente tampoco camina sin rumbo, no pierde el tiempo a lo bobo con sensiblerías, eso sólo en una cantina y con mucho tequila de por medio…

Y me puse a pensar en las chicas de acá, en las mexicanas, en sus mundos, en sus prácticas: si hubiera estado en Buenos Aires hubiera llamado a una amiga para que me acompañara a caminar y a charlar-platicar y a llorar un poco conmigo. Si yo fuera mexicana creo que hubiera llamado a una amiga para emborracharme. O tal vez ni eso. Tal vez me hubiera aguantado las lágrimas hasta llegar a casa y seguro que al llegar la llamaba a mi mamá.

Acá la amistad y la calle se viven de formas muy distintas. Ninguna es mejor, tan sólo somos distintos. Lo que sí es cierto es que los amigos están para compartir la vida, cada uno como quiera, y la calle está para vivirla, para soñarla, para perderse, para transitarla, para todo lo que cada un@ quiera…

Se va la tercera

2009-10-13T18:09:00.000-07:00

Hace unos días este blok cumplió tres años... Sí, sí, sí... Ni uno, ni dos... ¡Tres años!
Esto empezó un poco como para escribir algunas andanzas de mi "estadía" en México. A este país, a esta ciudad llegué allá por el 24 de marzo de 2007, justo en una fecha "patria" contra el olvido y el silencio... Y este blog lo abrí recién en octubre, cuando empecé la facultad, cuando se me expiró la visa de "turista" y empecé a ser "no inmigrante", cuando ya dejé de estar "de viaje" y empecé a vivir, a habitar este lugar...

Y ya no soy más chiquita. Ya soy "licenciada". Ya soy grande. Pero sigo compartiendo todas estas tribulaciones con vos que estás del otro lado y me leés. Gracias, che.

Y te dejo esta maravillosa canción de Plastilina Mosh y Babasónicos, una vez más estos pibes-chavos nos muestran que de la mezcla argenmex salen cosas chidas-copadas...

[Si alguien me enseñara a subir cancioncitas les juro que se las subo para que la escuchen, sino bsuquenla, esta buenisima esta canción...]

PASO FINO

Solo para que te quede claro
Estaba dispuesto a negarme todo el tiempo
Pero se que como estas pensando en mi ahora
Puedo persuadirte a que lo hagas
Entonces quiero que me llames enamorado
Tierno, suave, también puedes decirme cariño, ángel
Mejor llamáme deseo, papito, chongo, caballo, hipogrifo y delirante
Llamáme loco, fresco, tímido, discreto, atento y caballero
Llamáme primero.
Porque no probás con anunciarte
Llamáme a gritos con calentura
Diciéndome sexy en egipcio
Llamáme amigo, común, elegido, regalo
Llamáme para inventar caprichos
Llamáme con nombres falsos
Llamáme Ricardo, Segismundo, Petardo
Llamáme para mostrarme cosas prohibidas
Llamáme grosero, puerco
Llamáme señor
Llamáme como susurrando el estertor secreto de tu alma
Llamáme dibujando con el hilo de baba a un culo
Llamáme para mostrarme cosas prohibidas
Llamáme cobarde, pirata, atorrante y bucanero
Llamáme gentuza
Llamáme campeón, maricón y misogeno
Llamáme su majestad y rendime plestecia de la buena, de la que da alegría
(Despacio, suavecito… más despacio) x2
Llamáme dios, juez, autoridad y esclavista
Llamáme diciendo sin sentidos
Llamáme miserable, patán, embustero
Llamáme dictador, formidable, fulano e impostor
Y si crees pertinente, llamáme macho
Llamáme peleador…

El adiós a La Negra

2009-10-04T11:12:00.000-07:00

Hasta siempre, Mercedes.

Gracias Totales...

2009-09-29T18:12:00.000-07:00

... Y triunfó la eficacia simbólica de Levi-Strauss y la eficacia de los sentimientos de Rappaport...

Así fue.

Sobre el lavado de dientes, el baño y otras yerbas

2009-09-22T12:20:00.000-07:00

La gente pone mucho de sí en el lavado de dientes, es algo muy personal. Admiro infinitamente a aquellos que pueden lavarse los dientes con muy poca pasta y con la boca cerrada sin mirarse al espejo. Admiro a aquellos que mientras están hablando con vos se paran, van al baño, agarran el cepillo, le ponen un poco de pasta y se lavan los dientes adelante tuyo sin problemas.

Mi mamá es una de esas. Lo único que no me gustaba es que cuando me retaba y me sermoneaba, mientras me estaba hablando iba a mi baño y se lavaba los dientes con mi cepillo.

Yo no soy nada discreta, yo soy un asco: yo sólo me puedo lavar los dientes con la boca bien abierta mirándome al espejo. Es preciso que yo supervise cada cepillada frente al espejo; mi lavado requiere que yo abra la boca muy grande y es por eso que siempre termina toda mi cara sucia, llena de esa mescla pestilente de pasta dentrífica y saliva inmunda. Obvio que semejante ritual escatológico conduce a una sonrisa muy pero muy blanca y prezioza siempre. Pero de todas formas es algo que prefiero hacerlo "sho zola" frente al espejo, y preferentemente con la puerta del baño cerrada. No me gusta compartir eso con nadie; para mi, lavarme los dientes, es casi casi como cagar: algo muy íntimo y privado. Yo tenía un amigo que decía que el momento de hacer de lo segundo es "el momento más débil del hombre"... Y sí, la verdá que tenía razón. Ni hablar.

R. se lava los dientes mientras se baña. A la mañana siempre escucho el sonido de la ducha con algunos especies de espamos tipo arcadas... Es que R., además de los dientes, se cepilla la lengua, muy profundo, parece... Eso sí que nunca lo entendí: yo me lavo los dientes, pero ¿la lengua? What for? Lavarme la lengua se me hace de boca zuzia que dijo mucha grocerías... Y yo soy muy propia y reservada, vio.

El baño es algo muy privado. Muy de cada uno. Cada uno hace lo que se le da la gana ahí adentro y lo demás no importa nada. Yo antes me pasaba horas en el baño... Desde que con-vivo hago pis con la puerta abierta, y no me importa nada lo mismo... Hasta hay veces que sí o sí tengo que hacer de lo segundo mientras R. se baña, porque en nuestra guardida tenemos un sólo baño. Y nuestro baño no es compartimentado...

Y me acuerdo de la casa de mis viejos, de cuando a mi papá se le ocurrió la maravillosa idea de construir un baño compartimentado para nosotras tres solas, un baño para ellas solitas... La verdad es que gracias a eso no había pleitos: cada una se podía demorar lo que quisiese en la ducha, total, la que tenía necesidades fisiológicas podía demorarse todo lo que gustara en eso, porque el cuarto de baño tenía varios cuartos, estaba compartimentado. Los problemas llegaban cuando a alguna se le ocurría llegar con algún acompañante... Hombre... Y una quería andar despreocupada por la casa y no se podía, había visitas... Peor: había hombres.

El baño sigue siendo mi lugar favorito de favoritos. Sólo hay dos cosas placenteras que no me gusta hacer en el baño: comer y coger. Pero para todo lo demás, el baño es el baño. Me pregunto si se podrá poner un proyector con sonido stéreo en la ducha...

Y a veces hasta es bueno compartir el baño...

A veces es bueno compartir.

Sueño

2009-09-18T11:24:00.000-07:00

Anoche soñe que mi vida era un sueño.
No sé cómo era, pero no era (no es).
Los sueños sueños son
(ya lo sé, ya lo aprendí)
pero el shock era que en algún momento despertaba.
Dejame dormir, yo quiero soñar.
Dale, abrazame un poco
dejame no sentirme así
me cubro con la cobija y me acobijás.

Mi vida no es un sueño
pero no quiero despertar de esta pesadilla.

Anoche soñe que mi vida era un sueño
y yo me perdía.
Me iba, me fui.

Y así fue cómo me perdí.

That's not the way I like it

2009-09-16T23:17:00.000-07:00

La piba se vino a México a pasear y porque está metida en el negocio de las luchas, del moderno y novedoso Todo Vale o Tudo Vale o Mixed Marcial Arts o Artes Marciales Mixtas. Yo ando buscando hacer algo con mi cuerpo pseudo inerte y accedo a una clase de Muai Thai y como no tenía el outfit adecuado acepto vestirme ad hoc y me pongo un shorcito grande y brillante y una musculosa al cuerpo. La piba me dice que así me veo bien, yo posta que no le creo ni un poco. Después un muchacho corpulento y grande y alto que en otro contexto me daría miedo me dice que le pegue al paw con el codo (parece que este arte marcial es bien zuzio) y yo cumplo pero se burla de lo mal que lo hago y de mi poca fuerza. Pienso en desafiarlo y cuando me toca entrenar las piernas me luzco y hasta me felicitan porque parece que pateo alto y con fuerza. A la media hora de empezar el ambiente huele a testosterona mal pedo y no me gusta nada, olor a chivo-sudor concentrado y cuerpos muy masculinos muy sudados, me percato muy tarde de que hay una piba más en el ring porque parece uno más...

Termina todo y yo con el codo lastimado y con un olor pestilente. Definitivamente tengo que hacer algo con mi cuerpo, definitivamente tengo que tener más fuerza y disciplina para muchas cosas, definitivamente esto no es para mi...

Ahora me toca retomar con algo que probé y me gustó mucho en su momento: el kung fu.

A mi me gusta eso de concentrarte mucho y poner mucha fuerza pero controlada y por nada del mundo me gusta estar rodeada de machos sudados pestilentes...

Yo quiero una danza oriental meditativa y mística, yo quiero aprender a defenderme para no tener que pelearme nunca en mi vida...

Me dicen el Hugh Hefner aragonés...

2009-09-13T03:27:00.000-07:00

No, yo te digo que no sirvo para esas cosas de ser el chico sexy y encantador y seductor. Yo no ando en ese tren. Yo soy de los que se van al sobre cuando hay mucha chamba de por medio... Yo soy de los que a veces prefieren que esa historia que se les ocurrió ande en su cabeza de por vida y nunca se concrete. Yo soy de esos pibes que deliran, de esos que sueñan. Yo no laburo, yo pienso.

Y Qué lindo que es soñar.

Ayer no me acuerdo que soñé. Había un olor nauseabundo a hospital y algo más... Unas tetas gigantes y turgentes que parecía que me iban a asfixiar... Me desperté cuando alguien preguntaba por mi... O por alguien, no entendí. Me asusté lo mismo, me aturdí.

Yo sigo siendo el Hugh Hefner aragonés, pensé. Me relajé y seguí durmiendo. No, no estaba solo.

Pero no estabas vos, tampoco.

Sobre cómo hacer el amor en los parques...

2009-09-02T14:08:00.000-07:00

Cómo hacer el amor en los parques es un libro de Nicolás Casullo (Q.E.P.D), un gran pensador argentino contemporáneo que vivió en México exiliado unos años. En ese texto trata un poco de la juventud como espacio de búsqueda, de apropiación de los espacios públicos, de (algunos de) los idearios propiamente juveniles y propiamente revolucionarios...
Es que los jóvenes no son rebeldes, tan sólo quieren otra cosa. Algunos tienen más clara que otro qué quiereno, pero casi todos los jóvenes son, casi por condición natural, soñadores y revolucionarios...

[Y esta humilde servidora se resiste a ser una adulta contemporánea... Esta servidora se resiste a perder la curiosidad y frescura propias de la juventud, y si para eso es menester chuparle la energía a unos cuantos, se hará justicia, entonces...]

Y ayer esta señorita paseaba por las calles de la Condesa (un pseudo Palermo Góligo) y por la Roma (un pseudo San Telmo) y notaba que a las calles en esta ciudad no son tan frescas y se aterraba pensar que en la era Macri-mano-dura las de su Buenos Aires querido ya deben estar igual de desiguales, igual de fragmentadas, igual de jodidamente exclusivas, igual de marginadas.

Y esta jovencita se puso a pensar en que nadie hace el amor en la calle. Nadie anda buscando una historia en cada esquina, nadie busca el amor en lo espontáneo: todo el mundo busca su plan de vida y pareja cómoda en el trabajo, en la facultad, en los amigos de los amigos... Todo el mundo insiste en que la calle está peligrosa y que los pibes son todos unos delincuentes, unos malvivientes... ¿Quién se anima a apropiarse tanto del espacio público, gratuito y popular, como para coger en la calle?

Y de golpe la muchacha se acordó de su amiga A. cuando la encontró una patrulla en pleno-plenísimo-y-ardiente-pornográfico-acto-sexual ahí bien cerquita de las vías del tren, allá por la estación Flores... La muchacha, muy propia y nada arrepentida, ninguna delincuente, muy humildemente, desnuda y vulnerable le gritó al policía: "Oficial, no sea imprudente y dése vuelta y espere a que me vista. En seguida lo atiendo." El policía, muy propio también, se dio vuelta y esperó a que la muchacha se vistiera y que el muchacho también hiciera lo propio, y luego se los llevó a pasar la noche en el calabozo. Eso sí: lo puso es celdas separadas.

Y con esta anécdota me puse a pensar en los delitos, en qué está bien y qué está mal, en que qué bueno que ahora se puede consumir marihuana libremente en la Ciudad de Buenos Aires y que qué cagada que se la agarren con mi amiga y su chico, que qué cagada que no se puede beber en la calle en un carbaval, que siempre los peores delincuentes, los más hijos de puta, son los que deciden quiénes son delincuentes, cuándo, cómo y qué es delito y así nos vamos quedando sin libertades...

Yo insisto: la ciudad está para vivirla, para disfrutarla. Y es de todos. Cada uno la debe de vivir a su modo.

Un poco de poesía de verdad

2009-09-01T09:15:00.000-07:00

Qué he sacado con quererte

¿Qué he sacado con la luna,
que los dos miramos juntos,
qué he sacado con los nombres,
estampados en el muro?
Como cambia el calendario,
cambia todo en este mundo.

¿Qué he sacado con el lirio,
que plantamos en el patio?
No era uno el que plantaba,
eran dos enamorados.
Hortelano, tu plantío,
con el tiempo no ha cambiado.

¿Qué he sacado con la sombra,
del aromo por testigo,
y los cuatro pies marcados,
en la orilla del camino?
¿Qué he sacado con quererte,
clavelito florecido?

Aquí está la misma luna,
y en el patio el blanco lirio,
los dos nombres en el muro,
y tu rostro en el camino.
Pero tú, paloma ingrata,
ya no arrullas en mi nido.

Violeta Parra

(La hermana de Nicanor, que a los quince días de escribir y componer "Gracias a la vida" colgó la toalla y se fue... Se suicidó... Violeta, ¿Por qué te fuiste? ¿Por qué nos hiciste eso? Nos diste mucha poesía, pero no toda la que traías, toda la que guardabas... )

Si me das a elegir...

2009-08-28T23:12:00.000-07:00

Si me das a elegir
Entre tú y mis ideas
Que yo sin ellas
Soy un hombre perdido

Si me das a elegir
Entre tu y la gloria
Pa que hable la historia de mi
Por los siglos

Si me das a elegir
Entre tú y ese cielo
Donde libre es el vuelo
Para llegar a otros nidos

Si me das a elegir
Me quedo contigo

Pues me enamorado
Y te quiero y te quiero
Y solo deseo
Estar a tu lado
Soñar con tus ojos
Besarte los labios
Sentirme en tus brazos
Que soy muy feliz

Eso es amor y ya... el que no lo sabe, pues que no lo siente...

¿Por qué los perros ladran a la luna?

2009-08-27T23:50:00.000-07:00

Milci, yo sé que estás en los cielos y que me estás cuidando, viejito lindo... ¿Y entonces por qué no hiciste nada para que ese puto perro no me mordiera?
Y yo te juro que no le hice nada. Yo sólo pasaba caminando, cantando o hablando sola... No sé, no me acuerdo qué más, sólo sé que estaba oscuro y desconcertante...
Milci, si te llega de roomate allá por donde andes un perro gordo y negro, a ese no le des la bienvenida... Simplemente cagalo a trompadas.
Hermano, cómo te necesité, qué vulnerable me siento a veces...
No, si me agarraba bien puesta lo cagaba a trompadas yo, pero ¿qué iba a ser en una noche oscura yo sola con un perro agresivo al pedo?
Me fui, claro. Me fui a lamentar mi situación a otra parte. Me fui a ladrarle a la luna un rato... Esa noche te entendí.
Esa noche entendí porque los perros le ladramos a la luna, ella, tan femenina y tan pura, tan romántica, nos entiende. Vos sos de palo y yo de agua, pero los dos, simplemente, ladramos.
Nosotros nunca morderíamos. De eso estoy segurísima. Amor pedrigree el nuestro, Milcíades Manchuko.

Los perros que no aman, muerden, y nosotros, los que amamos, le ladramos a la luna.

Y todas esas hermosas soñadoras...

2009-08-23T22:52:00.000-07:00

Yo te digo que no te preocupes, nena, porque vos ya sabés por dónde vas. Vos nunca te vas a perder ni te vas a permitir hundirte en tu propia miseria. Yo te digo que todo va a estar bien, vas a volver a vislumbrar tu camino y vas a volver a soñar. Vos no naciste para lamentarte, vos naciste para soñar. Vos vas a imaginarte todo eso que siempre quisiste y vas a ver que vas a ser tan feliz como nunca lo creíste. Yo te sigo, yo te quiero pero a veces me cuesta acompañarte pero igual ahí voy, yo no quiero que tu corazón deje de latir tan fuerte como siempre... Yo quiero verte brillar, yo quiero verte bailar y decirme que ya está, que está pasando, que todo eso que pasó algún día va a sanar, porque el amor a veces duele pero vos estás tan firme y tan linda como siempre y siempre siempre me decís que todo eso va a sanar, va a sanar porque también fuiste aprendiendo que morir también es ley de vida y me sonreís y te creo, te juro que te creo cuando me decís que estás cansada y que querés otra cosa. No, hermosa, nunca dejes de soñar por nada en el mundo. Nunca. Aunque suene cursi y trillado nosotras sabemos de lo que hablamos.

Por eso, te digo, una vez más, que qué lindo que sueñes y yo mientras te miro y te disfruto y me desvelo con tu fuerza y te acompaño y a veces me frustro pero también hasta me animo a soñar como vos, mirá lo que te digo...
Y vos mientras seguí tan inoportuna y tan decidida como siempre, que yo ahí voy.

Seguíla pero...

2009-08-23T00:37:00.000-07:00

Yo te decía, nena, que eso de vivir un mundo de cine ya fue... No sos tan cool ni estás tan buena ni tan deeply sensitive como Cristina, no, tu vida no es como las películas de Woody Allen, yo te digo que la cortés con la neura porque así no va. Sí, queridita, te abrazo y te digo que es duro, es heavy duty pero que si no pegás el salto mortal de vivir estás destruyéndote todos los días un poco...

No, sí, pero vos seguila jugándotela igual. Vos seguí haciendo de cuenta que sos una adolescente sexy e inmadura que vive la vida como si fuera una aventura, total... Pegate mil palos pero siempre saldrás victoriosa.

Ni el rimmel ni el lápiz labial se te correrán nunca, seguirás usando la falda tan corta como siempre y seguirás despertando más de un suspiro en los muchachos que te vean pasar tan despreocupada... Y además, eso sí, sabé que los años te sientan muy bien, y que, a pesar de todo, cada día se te verá mejor...

Pero tu carita tristona y esa cosa que te ciega no va a desaparecer hasta que vos wise up, muñeca...

Despertate, nena...

2009-08-19T20:36:00.000-07:00

WISE UP

It's not
What you thought
When you first began it
You got
What you want
Now you can hardly stand it though,
By now you know
It's not going to stop
'Til you wise up
You're sure
There's a cure
And you have finally found it
You think
One drink
Will shrink you 'til you're underground
And living down
But it's not going to stop
'Til you wise up
Prepare a list of what you need
Before you sign away the deed
'Cause it's not going to stop
It's not going to stop
'Til you wise up
So just give up

Aimee Mann

El marketing del amor

2009-08-12T12:45:00.000-07:00

Hoy justo pensaba que en este mundo que todo se vende y muy bien, con recursos muy inteligentes y creativos, lo que no garpa ni un poco es el amor ni las relaciones amorosas en general. Y me pregintaba por qué los mercadólogos-tecnócratas-contemporáneos no habían incursinado en este tema... Porque una cosa es la prostitución, que eso sí que garpa, y otra cosa muy diferente es perder el tiempo improductivamente con la persona equivocada ¿Y cómo se hace para atinarle a la persona correcta? Con un poco de creatividad ¿no? Más bien consiste en pensar realmente qué mierda quiere uno de la vida y buscar todo eso en otra persona... Sí, ya no hay tiempo para descubrir al otro, ya no hay recursos para invertir en una pareja dispareja, ya no hay paciencia para dejarse soprender por amor, ya urge el éxito palpable y tangible y la inconsistencia del amor a veces te hace sentir "mediocre"...

Vamos, dejémonos de chamuyos cursis y berretas, que para el juego del amor muchos no están listos, entonces... ¿Por qué no blanquean sus deseos y ya? Más fácil. Así, ponele...

Se busca una adolescente (de edad o de espíritu) ardiente que sólo quiera coger, que sea neófita en su sexualidad para que me considere su amo y señor y que no tenga la menor idea del amor ni tampoco le interese experimentarlo, en todo caso, yo le diré qué es y así lo vivirá

Se busca un hombre que hable mucho sobre lo que lee la gente, que diga cosas a veces incomprensibles pero que suenen lindas e interesantes y que su look "despreocupado" le implique un concepto estético personal, que sea la envidia de mis amigas

Se busca alguien con mucha energía que se levante temprano y que no hable, que nunca se sepa lo que está pensando y que no le importe tampoco que a nadie le importe, que no me pregunte nada sobre mi vida fuera de la pareja

Se busca una persona que me mantenga económica, espiritual y psíquicamente, que me ame tal cual soy y que sólo disfrute de "tenerme", mientras yo exploro en lo más profundo de mi ser

Y justo me acordaba de "Dormilón", del "orgasmatrón" y de la poesía profunda sin vida...

Bueno, es duro, lo sé... Pero a veces creo que la soledad del siglo XXI se va a agravar con las crisis y con las caídas de bolsa hasta que asumamos que EL AMOR ES UNA PÉRDIDA DE TIEMPO IMPRODUCTIVA Y DESINTERESADA.

Noc noc

2009-08-10T08:22:00.000-07:00

A Noam Chomsky cuando le preguntaban porqué no siguió profundizando en su teoría sobre la gramática estructural generativa transformacional [para lo que no lo sabían, Noam Chomsky, además de ser el gran pensador no posmoderno de este caótico siglo XXI es una eminencia en el campo de la lingüística, el padre de la gramática, digamos el que hizo comprensible aquello que era inefable...] él decía que "lo que pasa es que la realidad me estaba tocando la puerta". Y sí, tal cual. Aunque quizás estén desatinadas y anacrónicas las comparaciones: cuando el tipo se lograba concentrar en las competencias lingüísticas se caía el muro de Berlín , después yo me figuraba al tipo sentado en su cómodo escritorio elucubrando sobre los sujetos y los predicados y de golpe una intervención-de-la-ONU-gringa-encuebierta en los Balcanes...
Y yo ando pensando y reflexionando en los rituales, en los ritos contemporáneos... A mi que no me gusta nada de nada lo exótico. Pero no te preocupes, amigo exótico, que yo te voy a ayudar a seguir siendo exótico, a que sigas siendo la alteridad en este mundo fragmentado, a que sigas haciendo tu ritual exótico y puro como Dios manda; total, yo soy re altruista y me encanta que todos seamos diferentes, aunque también eso implique que todos seamos desiguales...

Y yo aquí me ando pensando en los rituales urbanos mientras organizan secuestros por Facebook, una persona gana el salario mínimo inhumano de miles y más de un sicario le reza a la virgencita de Guadalupe por la salud de su mamá...
No, si lo importante es la diferencia, ya lo decía yo...

Así fue...

2009-08-09T01:16:00.000-07:00

... Como dice el gran Juanga. Te digo que es así. Yo mirá que no soy de esas que se cuelgan en el pasado y en los recuerdos que no son más que cosas y cositas pero ayer me di cuenta de que estaba hecha de eso y de esos... Porque entré en una casa completamente ignota para mi (pero posta que no tenía nada de familiar ni de conocido, imposible sentirme en casa) pero empezó a sonar Livro de Caetano Veloso y de golpe me sentí en Quintana 1675 muy cerquita del huequito de la escalera, al fondo percibía el jardín, Milci estaba ahí, de verdad... Yo lo acariciaba y olía a madera y a lluvia, a humedad, y todo era familiar... Y después me bajé y me puse Livro en casa y me acuerdo que Milci ya no está, está en el cielo, que cambiaron los muebles de la sala y que no sé si es cálido ese lugar y no sé si se escucha a Caetano... Y también estaban el Mathi, la Mecha y la Viejiña bailando Nao Enche tan felices ellos, en mi recuerdo, y ellos que la pasaban tan bien en esa casita... Acá no están, y los extraño cabron, pebetes... Y ahí me doy cuenta de que los recuerdos son eso, recuerdos, que no son perennes y que no hay que llorar si las cosas cambian y si los muebles no son los mismos o si me perro se fue al cielo o si esa casa ya no es más mi casa, mi refugio o mi lugar conocido o si mis amiguitos no están acá para compartir el día a día, lo cotidiano, porque ahora habito otros lugares, otros espacios, me voy haciendo de otros amigos y voy construyendo otros recuerdos que luego recordaré con nostalgia porque ya esto que estoy viviendo no estará...

Y la vida sigue, y este mundo que va a gran velocidad y sí, nena, bancate que las cosas están un tiempo y después se van, porque nada es para siempre aunque suene cursi y trillado, que crecer es aprender a desprenderse sin tanta fatalidad de todo un poco y que está buenísimo y que qué bueno que te animes a vivir, boluda...

Porque Así fue todo en la vida y vos te guardaste el recuerdo y eso nadie te lo roba, vos lo viviste, vos exprimiste el momento y lo seguirás exprimiendo aunque canse porque a la vida hay que hacerle el amor y vos, nena, te lo juro, se lo hacés todos los días, tu vida está más que satisfecha... Porqué así, tan lindo todo, vivís cada día como si fuera el último...

Te lo juro por Madonna

2009-08-06T23:43:00.000-07:00

... que me la re-estoy jugando, chabón/a. Te juro que le pongo toda la onda y la energía que tengo a hacer lo que quiero hacer, que ya me están cayendo las fichas y tengo que apostar a todo o nada... Y aunque no quiero ser mi propia aguafiestas me da un cagazo padre pensar que todo me puede salir para el culo y sin embargo ahí tendré que estarla remando y remando porque así es la vida y la seguridad no te la da nada ni nadie porque es carísima.
Lo que pasa es que justo me estaba dando cuenta de que nuestra vida es un lecho de cristal y esta vida está hecha de cristal y yo que me creía tan holgazana ya no sueño nunca más con un sommier ni ningún almohadón de plumas. La siesta no me sienta bien.
Yo te digo que hay que yugarla porque no vaya a ser cosa que uno termine siendo lo que nunca quiso ser y haciendo lo que siempre desistió de hacer. Pero cansa, cansa no poder relajarte y tener que estar siempre con un ojo a medio cerrar...
Pero bueno, siempre me tranquilizo cuando pienso que ya dormiremos bastante...

Las chicas del subdesarrollo

2009-08-05T08:04:00.000-07:00

Yo conocí a The L Word por Rebe. Al principio no me gustaba nada, me parecían unas gringas burguesas aburridas y sin mucha onda; después me encantaron y ya se convirtieron en nuestras nuevas únicas y mejores amigas ;) y las mirábamos siempre, nunca por la tele porque no tenemos cable, siempre conseguíamos las temporadas piratas... Incluso una vez nos compramos en un tianguis la temporada 3 original de oferta. Las chicas de The L Word pasaron a formar parte de nuestras vidas: ¿Viste que Shane ahora sí está enamorada? No, para mi no, para mí no... Ella no es de esas... ¡Pobre Carmen! Tina ya tendría que aflojarle a Beth, se portó mal, pero se aman, se deberían de perdonar... ¡No soporto más a Jenny! Yo tampoco, es una boluda... Además escribe muy mal... Y así pasaban nuestros días hasta que se fueron las chicas con la sexta y última temporada.
We will miss you girls.
Por un momento pensamos que las chicas eran de carne y hueso y nos las imáginabamos participando en la gran campaña por Obama...

Hace dos días pelotudeando por internet descubrí PLAN V. Estas son como las chicas pero del subdesarrollo: no están tan buenísimas, no hay latinas hot ni bellezas exóticas, más bien unas rubias sin mucha onda, dicen muchas malas palabras, en vez de decir fuck u oh, coño (siempre las escuchábamos dobladas porque Rebe no casa un fútbol de inglés) estas dicen boluda todo el tiempo y se insultan y se quieren y se deprimen y se enojan... Dicen concha todo el tiempo y les afanan y sufren violencia callejera (en Los Ángeles las chicas viven re bien en los suburbs y la pasan bomba), en lugar de juntarse en un antro-boliche con mucha onda y jolgorio se juntan en un tugurio sin mucha producción... Son muchísimo más histéricas, también. Y no duermen en sábanas de seda y cuando se levantan no están tan hermosas como las otras, que parece que ni pedos se tiran... Pero las queremos lo mismo, son nuestras amigas también; y yo, cada vez que las veo, me siento un poco en Buenos Aires... y Rebe también y nos encanta.

Pero las chicas del subdesarrollo también está por terminar y no hay segunda temporada justamente por eso, porque son del subdesarrollo y no hay guita, no hay money, no hay lana...

Esta comparación me hizo refelxionar sobre qué es ser subdesarrollada una vez más. Y una vez más encuentro este tercer mundo muy interesante y "exótico" y "hot" y "excitante" pero siempre queriendo ser otra cosa que nunca pudo ¿ni va a poder ser?

¿Por qué estamos subdesarrollados la puta que lo parió?

Para conocer y divertirse con PLAN V hagan click acá y listo

Bancátela si jugás al amor, pibe

2009-08-04T10:23:00.000-07:00

Hoy chusmeaba en los pornosonetos
y encontré esto...

la hipopótama lenta se le acerca
y adán le dice a dios es medio fea
pero igual obligado la bombea
y nuevamente dios abre la cerca
y entra calma una verde cocodrila
y el pobre adán se niega dice please
era más estrechita la perdiz
y ella muestra los dientes lo vigila
adán no ha visto aún a la mujer
se cree que son así medio bagartas
escamosas peludas y lagartas
después va a ser feliz y va a cojer
y va a decirle a eva en la catrera
sos mi yegua mi perra mi pantera

Y me acordaba de cuando yo estudiaba un poco las leyendas y las simbologías de los indios de mi tierra, y me acordaba de los Levi-Strausse de las pampas, los telúricos, y de eso que decían los wichis o los chamacoco o los toba o algún pueblo originario del chaco boreal, allá por Formosa o ya llegando a Paraguay... [No me acuerdo bien quiénes eran, lo siento, pero no]

La cuestión es que los muchachos por esas zonas contaban una leyenda de mujeres bestiales que bajaban de los árboles pero eran tan hermosas -estaban tan pero tan buenas- que los muchachos se volvían también en bestias y sólo querían cogérselas hasta matarlas y cuando lo hacían Oh, my god! se enteraban que las chicas superpoderosas TENÍAN LAS VAGINAS DENTADAS Y SE-LOS-COMíAN...

Sí, sí. Como lo baruyá: los tipos las trataban para el culo a las chicas y las hacían trabajar como mulas porque LES TENíAN MIEDO.

Que conste.

No te quejes por nada

2009-08-03T10:17:00.000-07:00

Ahí les va una canción de Willy Colón, el rey de la salsa, el gran amigo de Rubén Blades, su compañero de fórmula...

Simón "El Gran Varón"

En la sala de un hospital a las 9 y 43 nació Simón
es el verano del 56 el orgullo de Don Andrés por ser varón
fue criado como los demás:
con mano dura, con severidad, nunca opinó
"Cuando crezcas vas a estudiar la misma vaina que tu papá"
óyelo bien, tendrás que ser un gran varón.

Al extranjero se fue Simón
lejos de casa se le olvido aquel sermón
cambió la forma de caminar usaba falda lápiz labial
y un carterón.
Cuenta la gente que un día el papá
fue a visitarlo sin avisar... ¡Vaya qué error!
Una mujer le habló al pasar
le dijo "Hola, ¿Qué tal, papá, como te va?
¿No me conoces? Yo soy Simón,
Simón tu hijo, el gran varón."

No se puede corregir a la naturaleza
palo que nace dobla(d)o, jamás su tronco endereza.
Se dejó llevar por lo que dice la gente
su padre jamás le habló lo abandonó para siempre
No te quejes, Andrés, no te quejes por nada:
si del cielo te caen limones aprende a hacer limonadas.

Y mientras pasan los años, el viejo cediendo un poco
Simón ya ni le escribía, Andrés estaba furioso
por fin tuvo noticias de dónde su hijo estaba
Andrés nunca olvidó el día de esa triste llamada.

En la sala de un hospital
de una extraña enfermedad murió Simón
es el verano del 86
al enfermo de la cama 10 nadie lloró.

Hay que tener compasión, basta ya de moraleja,
el que este libre de pecado que tire la primera piedra.
El que nunca perdona tiene el destino cierto
de vivir amargos recuerdos en su propio infierno.

Me encantaría subírsela para que la escuchen los que no la conocen, pero no sé cómo se hace...

P.D: ¿Alguien sabe cómo subri cancioncitas a un blog?

Con una pequeña ayuda de mis amigos

2009-07-28T10:03:00.000-07:00

Antes que nada quería comentar que en mi tesis trato un poco de este "debilitamiento" de los rituales en la actualidad, como que nos estamos olvidando de esa escencia humana y cultural que es compartir algo en masa y volverte loco loco loco en ese momento, yo eso sólo lo veo, a veces, en recitales, en algunas fiestas, pero si para "get high" tenés que darte un pazote o comerte un brownie mágico no se vale... La onda es recuperar esos momentos lisérgicos de la humanidad pero solitos por nuestra cuenta ¿o me van a decir que para sentir tienen que estar fuera de sí? No machen, eso es tristísimo... (pero desgraciadamente entendible)

Y el domingo Mexico le ganó a Estados Unidos ¡4 a 0! ¡Sí, esos pinches gringos puñeteros padecieron una merecida goleada de mexicanos frijoleros! Y nadie salió a festejar, ¿Cómo puede ser? Muchachos, hasta en Argentina todo el mundo salió a la calle a festejar el triunfo del mundial en plena dictadura militar y con un 6 a 0 a Perú arreglado, así que imagínense...

Lo único que les quiero decir es que se lo perdieron. No iba a salir yo solo a festejar por México. Ganas no me faltaron, pero no...

Y ahora resulta que por fin me recibo o algo así (me falta el servicio social, pero ahí va) y yo, que me imaginaba todo un rito de paso como de esos que yo estudio, y no, nada: recibirme consiste en entregarle a la secretaria dos copias de mi tesis con los papelitos que escriben los lectores donde dice "sí, está bien, está bien, dale el papel a la chica"... Ni sinodales, ni túnica negra con sembrerito chistoso, ni un "sí, juro", ni naaaa

Y como yo sí quiero mi ritual, los invito a todos a participar de este evento antropológico... No sé muy bien qué hacer, pero algo tengo que hacer... Los médicos hacen el juramento hipocrático, nosotros, los antropólogos, podemos inventar otro, los "invito" a pensar en un juramento sólo para nosotros... Y bueno, los que están lejos pueden participar del ritual vía skype... Hasta por ahí fundamos un nuevo ritual cibernético, alejado de cualquier corporeidad... Hagamos historia, amigos...

E insisto, sólo lo voy a lograr con una pequeña ayuda de mis amigos... Jé jé jé.

¡Correo!

2009-07-25T20:14:00.000-07:00

¡Se cumplió mi sueño! ¡Mi sobrina Juanis me escribió una carta!

Esta, sin duda, es la carta más hermosa que recibí en mi vida... La compartiré con ustedes.

Espero que te guste (dice el sobre)
Hola ¿Cómo te va? ¿Cúando vas a venir?
Te quiero mucho, Chula.
Me imagino que me debés haber traído un regalo.
Siempre fuiste muy hermosa.
¿Podés mandarme una carta?
Si es sí ponelo acá (espacio para crucecita)
Si es no ponelo acá (ídem)

[La tía se tomó el atrevimiento de hacer algunas correciones propias de cualquier edición.]

Soy más que feliz. Mi sueño se cumplió. Ahora estoy respondiendo esta hermosísima carta.
Me dijo su mamá que la escribió ella solita y que no dejó que nadie la leyera.
Envídienme: ¿Quién de ustedes alguna vez fue sorprendido con tan hermosas letras, eh?

Juanita, García Lorca un poroto al lado tuyo, primor. Escribís hace dos meses y ya hacés llorar, ¿Qué será de tu estilo en... ¡20 años!? No quiero ni pensarlo.
(sí, sí, me emocioné, debo confesar...)

Invitame a tu fiestita

2009-07-24T14:12:00.000-07:00

El otro yo estaba jugando con una bebecita que se llama como yo y también es de tauro, que además es un encanto y ¡preciosa! (como yo, je) y todos decían "Qué bien que se porta Cecilia" y Rebe remató "¿Vieron?, por eso siempre la traigo". Fue chistoso.

Y vos, invitame a tu fiestita, dale... Te juro que no te vas a arrepentir.
Para ir de levante-ligue no garpo, pero lo mismo te charlo, te platico, te converso, te discuto también si querés, o si eso te da paja-güeva si querés bailamos un rato.
Cuando te hablo de política, puedo ser muy irreverente, puedo ser muy radical y también muy políticamente correcta y muy pelotuda, además, pero no te preocupes, no te voy a hacer quedar mal. Eso sí: algunos temas como la guerra contra el narcotráfico y los Kirchner deben de quedfar vedados ¿Ok? Mejor lo aclaramos de antemano...
Cuando te converso de amor soy re buena onda y entusiasta, te echo porras-aliento, me gusta eso. Me re gusta el melodrama cotidiano...
Cuando te charlo de trabajo y de dinero... Cri Cri Cri... Pero igual te la peleo, te chamuyo un rato.
Cuando te platico de música... No, mejor no platiquemos más, mejor bailemos. Ponemos un poco de reggaeton, de salsa, de Juan Gabriel, Los Amigos Invisibles, La Bersuit, Miranda, Miguel Bosé, cumbia villera, no te preocupes, yo me adapto, yo te bailo y te canto lo que sea...
Sí, sí, sé que a veces me pongo un poco monotemática y aburro y te espanto a los invitados de la fiesta, sé que no dejo meter bocado... Pero bueno, soy un encanto, soy re buena, de verdad.
Dale, invitame a tu fiestita, no me dejes afuera... Yo también quiero ser cool y buena onda y el alma de la fiesta y todo eso. Yo también quiero estar en la onda ¿puedo?

Ahora eso sí: deberíamos tomarnos unos vinos, unos tequilitas, unas "chelas", aunque a mi no me guste ¿no? Ya sé que la diversión no depende de eso, pero... Dale...

Esperaré tu invitación, je.

... porque yo sí abrazo la causa y me pongo la camiseta!

2009-07-23T14:06:00.001-07:00

Yo a veces sufro de cachetadas pedagógicas: esos errores muy pelotudos que a veces cometés pero que te hacen aprender de golpe y te transforman, cual rito de paso (¡como estoy!). A veces está bueno quedar jodidamente expuesto y quedar como un pelotudazo para darte cuenta de que lo sos ¡ja! y que te queda todo un largo camino por recorrer... Hay veces en que te pegan cierta cachetada pedagógica y te das cuenta que todavía, por suerte, hay mucho por aprender.

Así me paso esa vez: estábamos en una clase de no sé qué en la preciosa Universidad Autónoma Metropolitana (que no es la UNAM, para los que no la conocen, eh) en el plantel de Iztapalapa -ahora le dicen Uambrigde o Iztapaharvard, en fin- comentando en clase cuestiones sobre la marginación en la ciudad, viendo ciertas pavadas de momento de aquí y de allá, que la desigualdad social, que la antropología urbana esto y aquello... en fin. En eso me piden que yo, argentina, porteña, "informada", defina una villa miseria, que la describa, que la intente hacer comprensible a otra persona. Y yo, bastante poco criteriosa y sin un ápice de conocimiento de causa dige "Una villa es como Chalco"

[para los no entendidos: Chalco y Nezahualcoyotl son dos zonas conurbadas del Estado de México, parecidas al gran Buenos Aires pero con mayor marginación, son tipo "propiedades privadas"... privadas de luz, de red cloacal, de calles asfaltadas en muchos casos... Según el "sentido común" son las zonas más peligrosas de la ciudad, viviendas improvizadas, sin planificación urbana ni nada... Sí, también se conjetura que esas zonas son "aguantaderos de delincuentes", tal como se elucubra sobre una villa miseria...]

Habiendo dicho semejante perogrullada en seguida empecé a recibir caras de "nena te vamo a matar" o "güerita sos boleta" y cosas así, y entonces algunas de esas caripelas empezaron a hacerse cargo de la situación diciendo
-Yo vivo en Chalco
-Yo también
- Y yo también

Y sí, eran varios. Si querían, entre todos, me mataban seguro por impertinente y desatinada. Después me contaron que hacían dos horas de viaje de ida y dos horas de regreso para estudiar en la UAM, yo pensaba en el esfuerzo que habían tenido que hacer ese día para ir a escuchar mis idioteces...
En fin... Me puse a pensar en todas las veces en que en una clase en la Universidad de Buenos Aires (altamente respetada y adorada también por mí, ojo) decíamos las mismas pelotudeces, hacíamos las mismas elucubraciones sobre las villas miserias y ningún compañero o compañera o profesor salto a callarnos por poco científicos y desubicados, por estar conjeturando científicamente sobre realidades completamente ignotas e indescifrables para nosotros.
Ningún villero estudia en una universidad pública en Argentina, y es un hecho. Los villeros sólo van PUAN a vender panes, a vender marihuana-mota a los estudiantes y a pedir limosna-inhumana-puta-caridad... Tristísimo. Y la universidad sigue siendo del pueblo, eh, recuerden. El villero también es pueblo: lo siento, nena, no es muy cool pero es pueblo too. Para el pueblo lo que es del pueblo, para el pueblo liberación. Ja.

Y ENTONCES ABRACÉ LA CAUSA Y ME PUSE LA CAMISETA. Me puse la camiseta de la universidad gratuita y popular, comprendí lo importante que es que la educación sea de verdad para todos y de todos, que la única manera de construir un proyecto inclusivo, productivo y ambicioso de país es a través de y con la educación pública, con el intercambio cotidiano del sagrado saber popular, ese que no te lo estudiás, ese que se transmite... La única forma de conocer y comprender la realidad es en y desde la realidad misma... Yo sé que desgraciadamente no todos los que vienen de Chalco y de otros lugares "marginados" corren la misma suerte que mis compañeros, pero ya con ellos se pone en evidencia cierta situación, y otros maestros y doctores (al grado académico, me refiero) que conozco también vienen de por ahí y refuerzan la idea "ideal" de que la educación pública es para todos...

Y abracé la causa y hasta me hice hincha-porra-pseudo-barra-brava de LOS PUMAS, el equipo de fútbol de la Benemérita Universidad Nacional Autónoma de México.

Pero ayer Rebe llegó y me mostró esto...

Y yo no lo podía creer... ¡CALDERÓN SE PUSO LA CAMISETA!

Escuchame, estúpido ¿Vos, pedazo de pelotudo, te ponés la camiseta? ¿Vos, que tenés a México a PAN y verga y le recortaste el presupuesto a la UNAM para dárselo al ejército para tu puta guerra contra el narcotráfico absurda y violenta? ¿Vos te ponés la camiseta, vos que sacás el ejército a la calle? ¿Sabés lo que pasa? Vos no estudiaste en una universidad pública, vos no sabés nada, sos un pelotudo.

Es menester darle una cachetada pedagógica al pelotudo este. Urge.

SACATE LA CAMISETA, puto. Y sino ponétela DE VERDAD, abrazá la causa y creé en un México para todos y de todos.

Señor Calderón, ¿Por qué no usó condón?
Señora Hinijosa, ¿Por qué parió esa cosa?

Y, para despedirme, este regalito de la PASIÓN PUMA, el día que ganaron, que fuimos a festejar al Ángel de la Independencia...

P.D.: Este post va a servir para poner en evidencia (o no) la supuesta libertad de expresión en la blogósfera.

De algo hay que jugarla

2009-07-22T18:21:00.000-07:00

Hace unos meses me invitaron a participar en unos círculos de lectura en "escuelas pobres" de esta benemérita ciudad. Claro que accedí. De golpe me imaginé fundando una nueva generación beat posmoderna proveniente de los suburbios del gran Defectuoso... Sin duda mejor que la original, porque esta, además, tendría el gradiente de ser tercermundista, marginal, visceral y, obvio, re cool.

El proyecto surgió de ¡UNICEF! y de una ONG liderada por un Consejo de Ancianos. En fin...
Me pasaron unos libros de una editorial que quería tener cierta "responsabilidad social" pero no ciudadana [los ciudadanos son los que pagan sus impuestos en tiempo y forma] y no estaban tan mal, había algunos mejores que otros, en fin. A ver como le hacemos con estos recursos...
La verdá que no estuvo tan mal por ahora. Viene bien. Los chav@s se fueron copando... Debo confesar que de a ratos me entusiasma mucho el proyecto, sobre todo cuando estamos ahí, con los chav@s y los libros y de golpe me sacan varios años de encima y soy una chavita también... Ese mundo me encanta.

Pero ese no es el mundo. La realidad real es bastante más nefasta. En la realidad real el proyecto esta gerenciado por dos mamonas bien cool no tan guapas, ojo, pero que se visten re bien (sí, lo admito: ese tapado rojo me encantó y te lo quise robar) que siempre están ocupadas y siempre están estresadas...

[¿Por qué siempre la clase burguesa gerencial empleada no propietaria siemprte es cool buena onda políticamente correcta y siempre está ocupada? Seguro que su habitus requiere de cierto sistema de prácticas: estar ocupado siempre y nunca tener tiempo para atender a uno que esté por debajo, siempre tener tiempo para el superior, jugarla callada en cuanto a política se trate, ser encantador y entusiasta y... También en ese sistema entran otras prácticas más radicales: encerrarse en la oficina a ver pornografía gratis berreta-chafa en internet fumando y tomando whisky mostrando un exceso de autoridad haciendo tres cosas supuestamente prohibidas para todos... Pero el no es todos, el es el señor X. Igual no lo critico, don, usted que puede, haga lo que se le cante el culo... Sindudamente... ]

[¿Por qué siempre la clase burguesa gerencial empleada no propietaria siempre es cool buena onda políticamente correcta y siempre está stresada? El stress es una enfermedad de clase, como la bulimia y la anorexia... Se estresa el que tiene tiempo para pensar y para ponerse nervioso, el que no puede confiar en nadie pero delega hasta la limpieza de su culo...]

Y después está nuestro trompa, nuestro delegado sindical, que labura como nosotros, le pone la cara y el lomo al proyecto, nos cuida y... Se lleva la peor tajada, como nosotros, y le toca, además, lidiar con las mamonas que nunca nada les viene bien...

Y eso que estamos en un proyecto social... Sí, evidentemente el desarrollo social es la caridad reload posmoderna de estos tiempos, los proyectos sociales también son pequeñas y grandes multinacionales multidireccionales múltiples... Se basan en cuentitos un poco más utópicos y lindos pero cuando hay mucha guitaen juego siempre siempre poderoso caballero es don dinero y hay estafas, tranzas y varios culos sucios... Pero yo no me quiero ensuciar.

Y en este mundo que va a la velocidad del rayo de algo hay que jugarla... O sos un burgués gerencial empleado no propietario (o propietario, si tenés suerte, ojo) o sos un trabajador, un chambeador, un empleado, un obrero, el que lleva a cabo los sueños y los proyectos de otro...

Sí, che, de algo hay que jugarla.

Yo sigo jugando a que tengo 20 años y que sueño y que soy libre y que no me pongo la camiseta de nada más que del amor... (sí, sí, soy re cursi grasita). Yo juego a la que no me preocupo por el futuro, por el qué será de mi, porque todavía no sé si me cierra esa seguridad, ese cuadrito pictórico tranquilo y burócrata. Yo juego a la que no me doy cuenta de que estoy muy vieja para rebeldear y para cambiar el mundo y que me niego a entender que el marxismo está un poco anacrónico y que Bourdieu es muy francés elitista letrado... Yo juego a la que igual todavía soy muy joven para resignarme.

Yo la sigo jugando, yo que puedo.
Por que en este mundo con una injustica social salvaje creo que la única carta que me queda jugar es la mía propia:
No muy joven, no muy vieja
No tan cool pero tampoco tan irreverente
No muy elegante pero grasita fashion
Y lo más nefasto, eso sí, es que yo puedo decir y desdecir todo lo que se me pasa por la cabeza, yo puedo jugar de visitante y de local, yo puedo ser simpática y sencillita y carismática, yo puedo versatilear por porque, claro, soy güerita y pedigree... Sino otra sería mi realidad real.

Justo ahora me decía...

2009-07-22T01:36:00.000-07:00

... que esta TESIS me está costando más de miles de neuronas, noches en vela, deterioro mental y físico, arrugas (muchas más), color-blanco-leche-rojizo-por-no-ver-el-sol-por-varios-días,
que no sé que carajo voy a hacer en cuanto la termine, que la van a leer sólo casi de favor un par de personas o sólo las requeridas, que quizás termine juntando polvo en algún estante, que estoy encerrada en esta hermosa casita hace como diez días, que me la paso tomando agua porque tengo mucha sed y ansiedad, que me encanta lo que hago pero que a veces mucho no le encuentro el sentido a las cosas, que hace tres días que tengo puesto el mismo pantalón y recién ahora me doy cuenta, ¡qué trabajoso es el conocimiento, que lo parió!, que me emociona mucho igual terminar por fin algo en mi vida (epa), que seguro que aunque pese lo mejor todavía no me llegó, que estoy cansada pero que tengo que seguir, que no puede ser que sean 112 páginas, así menos que menos la va a leer alguien, que cuando estoy desconcentrada realmente escribo muy mal, que esto recién comienza, que hubiera preferido hacer un documental, que...

que me tengo que poner a trabajar YA.

El antídoto antropológico

2009-07-21T01:45:00.000-07:00

Dicen por ahí
que hay una ciencia
pero que no es tal
que no se sabe
si es disciplina
o ciencia
o marxismo
o arte
o qué carajo
y se llama “antropología”
(así le dicen)
que lo único que ha descubierto
son algunas pavadas sobre
el parentesco
que la prohibición del incesto
y que la circulación de mujeres
partece que son algo así como leyes universales e inmutables
(aunque me duela en el género
laputaquelopario)
Y algunas otras cositas
qué es un ritual
un mana por aquí
un don por allá
y por ahí va
Pero mientras
el mundo se cae a pedazos
y se vuelve cada vez más inhumano
cada vez más inmundo
más incomprensible
más intangible para la ¿ciencia?
Las crisis se vuelven cada vez más funestas
Todos tienen menos
Menos tienen todo
Algunos cagan en inodoros de oro
otros güeritos viejos se violan negritos pobres pero honrados
muchos comen mierda
cuando otros comen caviar con champán
muchos se mueren de hambre
y otros padecen de bulimia y anorexia
y se descubre el genoma humano
se manipula la fucking “creación divina”
¡Qué desatino inhumano!
¿Y entonces cuándo
se va a inventar
El Antídoto Antropológico?
Ese que te vuelve más humano
Más empático
Ese que si lo tomás
de una vez y para siempre
querés cambiar al mundo
destruir esta cosa inhumana
e inventar un paraíso
más apto
más inclusivo
más abierto
uno que acepta, no simplemente tolera
uno que aprende de la diferencia
Más humano
Tan humano
como vos
y como yo

Today I love you all. I do.

Un 20 de julio de 1969...

2009-07-19T23:54:00.001-07:00

... el hombre llegaba a la luna en plena guerra fría: un pequeño paso para el hombre, un gran paso para la humanidad, se solía decir, entre otras pavadas de momento... La cuestión es que nunca se supo si fue verdad que los gringos llegaron a la luna antes que los rusos, o que si de plano nunca llegaron porque la bandera se mueve en un planeta sin gravedad, por ende, sin viento, y porque cuenta la leyenda que la escenografía la hizo Stanley Kubrik inspirado en "2001: Odisea del Espacio"; o si en realidad habían llegado los rusos pero el astronauta que lo hizo terminó internado en un psiquiátrico en Massachusets bajo una terapia furtiva de electroshocks, o si llegó la perra laika pero como nunca pudo decir más que "guau" fue todo una simple conjetura...

No sé, ni idea. La cosa es que ese día E.E.U.U y la U.R.S.S hicieron las paces. Nada de guerra hoy, che, hoy no jugamos a ver quién la tiene más grande, hoy no competimos, hoy somos amigos... Y así fue que desde ese día se festeja en Gringolandia y en algunos países pelotudos, como el mío de origen, claro, EL DÍA DEL AMIGO.

Estas fechas me parecen muy estúpidas, por cierto, pero sabé amiguit@ del alma que me estás leyendo que te banco a morir, que yo te sigo yo te quiero, que desde el momento en que te hiciste mi amig@ cagaste porque me vas a tener que bancar de por vida, acordate que de mi no te vas a deshacer fácilmente... Y sabé que puedo ser bien ortiva (bien culera) también a veces, a veces la juego de ingrata y de desaprensiva, también sabé que siempre te respetaré porque estoy más que agradecida de que la vida te puso en mi camino, te vi, te tomé la mano y te acompané y nos acompañamos...

Y, qué carajo, gracias a vos mi vida se hace cada día más jodidamente placentera... Porque sí, defenitely reconozco que, mientras nos vamos equivocando, vamos amando, y vamos aprendiendo cada día un poco más, reconozcamos que, insisto una vez más... It's getting better all the time.

Así que hoy I'm gonna try with a little help from my friends.

Gracias pebete, pebeta, chico, chica, pibe, piba, etc... y FELIZ DÍA.

Faisvuc y la madurez del ser

2009-07-16T11:59:00.000-07:00

La verdá es que entré tarde a este juego del interné. Pero está bueno, sobre todo para los que vivimos afuera y lejos, que a veces se nos da por extrañar lo detestable y tenemos "saudage" y todas esas pavadas... En fin...

Resulta que hoy me entero que un compañerito mío de la primaria, otrora "mi primer novio", con el que tuve más de un millón de problemas pelotudos tragiquísimos en ese momento... El pibe ¡escribió un libro! Me dieron hartas ganas de leerlo, la verdad, pero no creo que me lo envíen hasta aquí. Y yo, ni lerda ni perezosa, ya estaba calculando que sólo le falta "tener un hijo" y "plantar un árbol", o tal vez eso ya lo hizo... El muchachito era réquete simpático y fanático del fútbol, siguió sus impulsos y sus vocaciones y al parecer es un próspero periodista deportivo, y ahora, escritor... Por ahí el pibe no perdió mucho tiempo de su vida viendo qué hacer con ella, o tal vez sí, total confió en que "todos los caminos conducen a Roma".

Qué cosa los recuerdos... Uno está hecho de ellos un poco, parece. Y me puse un poco a recordar en qué estaba pensando hace más o menos ¡17 años! para ver si logro entender cómo fue que de eso que pensaba y me imaginaba ahora soy esto, como fue que de eso ahora pienso y hago esto y no aquello... Es como intentar descifrar tus razonamientos, deconstruirlos un poco para comprenderlos... Y dale con la hermenéutica...

Yo por ese entonces jugaba a "ser pobre" como en las telenovelas, veía tele pero me aburría, la verdad, es que mucho más no había para hacer, recuerdo que me gustaban mucho las historias de amor, me divertía más con los varones que con las nenas y me la pasaba compitiendo con todo el mundo para ser "la mejor alumna del colegio"... Qué suerte que crecí, por Dios...

Les propongo que hagan un recorrido por eso que pensaban... No se pierde nada. Háganlo y me cuentan cómo les fue.

Hoy me siento tan Beatle...

2009-07-15T09:01:00.000-07:00

Por ejemplo... Es cierto que... Me cago en la melancolía y que
I've to admit it's getting better, a little better all the time.
Getting so much better all the time.

Pero también es cierto que, por más que haga la vista gorda
Boy, you gotta carry that weight, carry that weight for long time

Y cuando no me puedo dormir, cuando me desvelo pensando en pura idiotez absurda...
and kept my mind from wandering... ¿Where it will go? And it really doesn't matter if I'm wrong, I'm right, where I belong I'm wright

De todas formas están buenas las pajas mentales porque
I'm taking my time for a number of things that weren't important yesterday

Y al final, por suerte, tarde o temprano todo termina en un golden slumbers.

Y no me desespero por no ser tan cool, por no tener mucho dinero, no me muero por ser muy fashion, no tengo la vida resuleta, no me desespera no ser una estrella de Hollywood porque me relajo cuando pienso que
Fun is the one thing that money can't buy
Sí, ya sé... "para todo lo demás existe Mastercard". Je.

Pero antes de Mastercard existían estos pibes de Liverpool que la rompían, sepanlo.

Juagando a un juego que no sé cómo se juega

2009-07-14T15:19:00.000-07:00

El párrafo 2, aunque es un diálogo, no tal cual un párrafo, de la página 95 de Cae la noche tropical de Manuel Puig:

- Ya tenía novia, entonces no era tan chico ¿Pero él se quiso escapar de los padres o de la novia?
- Yo creo que de los dos.

Y entonces invito a jugar a

Mercadito de barrio
Kradprro
Peterself
Paula
Canela

¿Así está bien?

Nueva plantilla

2009-07-14T14:30:00.000-07:00

Me fui un poquito más a la izquierda y me puse un poco más pálida. A ver cómo me va...

Le voy a cambiar los dibujitos, está abierta la convocatoria/concurso MEJOREMOS EL BLOG DE CHECHULA.

¿Qué se les ocurre que puedo hacer?

Dormite, che

2009-07-14T03:17:00.000-07:00

Yo te digo, nena, que así no va más. Dale, cerrá esos hermosos ojitos que Dios te dio y dormí, soña, descansá... Como dice Jorgito No pienses de más. Relajate vos solita, que seguro podés.
Dale, pegate a la almohada, babeate un rato y dormite, dejatederomperlaspelotas... ¿Qué te pasa? ¿Tenés miedo? Sí, la otra noche estuvo fatal, es cierto... Soñaste con Juanes y que el tipo te insistía a hacer algo que vos nunca quisiste... Todo es culpa de tu hermana que te llena la cabeza, esa te anda diciendo que el colombiano está re fuerte y está pa darle, pero a vos no te gusta nada, ya sé. Vos no tenés la camisa negra, es un hecho. Lo del alma negra es otra cosa, pero no lo mismo.

Pero ¿No ves que son las 5 de la mañana/madrugada? Mucha gente ya se está levantando para irse a laburar y vos ni siquiera empezaste a dormir... ¿Y mañana? ¿Quién te levanta? Mirá que te espera una larga y productiva jornada laboral... ¿Por qué será que te ponés a pensar a la noche?

Si al menos te imaginaras cosas lindas, cosas locas, cosas exóticas... No tengas miedo: no vas a soñar con Chayanne, no te preocupes. Ya te viste dos películas al hilo y nada, el pícaro sueño no ha venido... ¿Querés que te ponga otra peli?

No recurras al Rivotril. Ni al durmit. Si ves que no podés fumá un poco pero recordá que dormir es algo natural, como cagar, mear, coger, trabajar, pasar el tiempo y nada también.

Un tren para todos

2009-07-08T23:45:00.000-07:00

Que tren que tren que tren que tren

¿Sabés lo que pasa, chabón?
No me gusta nada tu auto-tu coche
La camioneta esa es como de guerra
Te queda muy mal, es muy poco sexy
Y si andás con una soledad galopante...
¿Por qué no te subís a ver si picás algo?

Que tren que tren que tren que tren

No te preocupés, linda
Ta todo tranquilo
Acá estás a salvo
Están bien tus escotes, tus tacos y el largo de tu falda
A lo sumo te ligarás una que otra miradita, algún que otro piropo...
¿No está mejor así?

Que tren que tren que tren que tren

Y usted, señora, no me mire mal al pibe ese
es negrito pobre pero honrado
es un buen ciudadano, es un villero educado, no tan marginal
No se asuste, doña
Que más patético que su miedo
es que ni usté ni yo sepamos qué edad tiene
y que mientras tenga que trabajar lo mismo

Que tren que tren que tren que tren

Ahí se subieron dos putitos
dos mariquitas bien loquitas
se tocan se besan, se manosean, se salivan
y una puta bien puta
y un trava con un culo impresionante
(¿seguro que no es mujer?)
y el viejo de la esquina ya miró mal
el viejo de la esquina se afloja la corbata y ya refunfuñó
viejodemierda, acostumbresé al amor, malcogido nervioso
¿No entiende que son cosas naturales?
Pero no me voy a enojar
No se preocupe
tal sólo lo maldeciré un rato

Que tren que tren que tren que tren

La piba venía tan cansada que se quedó dormida en el hombro del pibe
se babea, ¿Qué soñará?
¿Existen los sueños de tren? ¿Serán pasajeros?
De golpe la niña se levanta y se le marcó el asiento en la cara
la que está en frente la mira mal
y saca su espejito y se retoca
no quiere verse tan mal como la otra

Que tren que tren que tren que tren

Hoy justo pensaba
que acá viajo en metro y me encanta
el metro es barato y folklórico y ruidoso y mexicanísimo
es oloroso y urbano y vendedor ambulante
el metro va por abajo, va por arriba
yo con todas yo con vos

Pero no hay como el tren
que es barato y ruidoso
que es bello e histórico
que es familiar y visual
que es cálido y a la vez frío
que con el tren se educa, se come y se trabaja
que el tren es para todos

Filosofía barata y rockera y juvenil

2009-07-02T00:40:00.000-07:00

Es muy fácil identificarse con la música que uno escucha cuando es un adolescente, joven o adulto contemporáneo.
Y lo que es peor: es muy fácil adoptar algunos versos como cartas de presentación, como filosofías de vida, como regla o mandato social, como himno personal-grupal-identitario...

Algunos ejemplos:
Tanta alegría seguida me va a hacer mal, vengo con un ritmo que no puedo pilotear
Porque yo no quiero trabajar, no quiero ir a estudiar, no me quiero casar
Algunas noches soy fácil, no acato límites
Ey, ¿Qué te pasa Buenos Aires? Es con vos, no es la tecno ni el rock
No se puede vivir del amor
¿Qué es lo que está pasando con tu corazón? Ya no marca el pulso que marcaba ayer
Al zagúan de un mundo liberado, al placer de un mambo marginal
Devolvé la bolsa [pero no ESA bolsa, eh, ojo]
Si esto no es una dictadura, ¿Qué es?
¿Qué pasó?
Yo no voy a la guerra, a la violencia, a la injusticia ni a tu codicia
Subversivo el que no se la banca
Y fue así que me dijo "No te enamores de nadie"

Puf... Una infinidad...

Ahora ando entre
Tú, tan bienvenida y tan inoportuna y La vida es más compleja de lo que parece

Ya me estoy poniendo cursilona. Y vieja. Me estoy aburguesando, vio.

¿Y cuál es la tuya?

Así fue

2009-06-28T14:20:00.001-07:00

No sé cuándo me pasó, no puedo precisar en qué segundo... Pero de un momento a otro me fuiste familiar... Te sentí parte de mi, de mi mundo... Me dio miedo, pero resistí...
Una noche estábamos acostadas y te levantaste con unos ruidos extraños y te dio miedo y me abrazaste y sentí tu mano pequeña y flaca y suave en mi culo inmenso y después nos abrazamos y así dormimos. Y así fue.
Mucho me dicen que me ven cada vez mejor desde que estoy con vos, que estoy radiante, que crecí. Y yo lo sé. Es que me haces tanto bien... Aunque peque de egoísta hoy te digo que estoy muy orgullosa de mi por haberte elegido. Siento miedo y me da inseguridad todo y me abrumo y molesto y no confío ni en mí. Perdón.
Cuando nos conocimos todo era mágico, todo era único e irrepetible, todo era intenso y fulminante, todo era un sueño que nos hacía muy felices y también nos destruía todos los días un poco... Ya nunca más seremos eso que fuimos. Nunca.
Y hoy que mi vida sos vos y es con vos ya no vivo en un sueño. Ya me desperté. Ya nos llegó la cotidianeidad, el mal aliento matutino, el olor a pata esporádico, los pedos y las llegadas tarde, las películas de fin de semana, toda una vida sexual, algunos choripanes y otros chilaquiles...
Y hoy vivimos esta vida amorosamente cotidiana. A veces yo hablo en ruso y vos en portugués y nos enojamos y nos peleamos pero seguimos. A veces dudamos de nuestro corazón. Yo no creo que no cabe duda que es verdad que la costumbre es más fuerte que el amor, a pesar de que Juanga rules. Hoy te digo que nuestro amor es nuestra costumbre, nuestra sana costumbre. Y aquí me quedaré con mis inseguridades, con mis miedos, con mis encantos, con mis desvelos y con mi culo inmenso.

El rey del pop ha muerto

2009-06-26T16:45:00.001-07:00

... Y no dejó descendencia.

No podemos comparar a Britney con Madonna, estará vieja pero la sigue rompiendo.
Ni a Boy George con Marilyn Manson. El primero sí que sabía llamar la atención. Sin pretender dar miedo, no eran tan absurdo...
Ni a ninguna bandita brit pop desalineada con varias horas de producida insípida y aburrida y deprimente con Depeche, con INXS, con David Bowie... Aunque ese es historia en vida.

Las trifulcas de Lindslay Lohan no tienen injerencia, son aburridísimas.

No, no, no...

Para ser el rey del pop hay que estar a la altura de ese monstruo demencial: hay que ser negro y racista, pedófilo y ecologista, multimillonario de origen lumpen proletariat, casarse con la hija de una leyenda, bailar de una forma improbable para varios mortales, crear Thriller, Billy Jean y hacer historia.

En esta, la era posmoderna, ¿ha muerto la historia?
Quizás.

Pero lo que sí se murió el rey del pop y estamos acéfalos de una autoridad excéntrica, inhumana y caprichosa y nos quedan viles seres humanos devastados por la fama... Pero sin onda.

Se agregan un lonely heart a la banda. Ahí se fue Michael con Judy Garland y con Francis Farmer a Sunset Boulvard. Antes hicieron una parada por Mulholland Drive.

¿A donde se van estos seres que nunca calificaron de vulgares humanos?

Fotochop y fotografía digital 1

2009-06-24T00:49:00.000-07:00

No tengo más veinte años, qué suerte. Esas fotitos anacrónicas y desatinadas ya fueron. Mis sobrinas dentro de poco van a empezar a salir de juerga conmigo o se van a casar y yo las hago pasar por bebés... No da. Además, qué grasa que soy... Poner fotos mías en mi propio blog... ¿así o más bodoque?

Hoy empecé mi cursito básico amateur de fotochop y fotografía digital porque, una vez más, como todo el mundo, no soy original y resulta que quiero sacar fotos locas locas locas o tal vez un poco antropológicas... Vamos a ver cómo me va. Ya le saqué unas fotos simpáticas a Rebe y a mis pies, y también a nuestra cuna de Moisés que se llama La Gorda. Mi cara está cada vez más angulosa, más vieja... Qué suerte que se inventó el fotochop.

Y aprendí qué es la perspectiva áurica y quiero aplicarla a la vida. De golpe hoy me imaginaba que Dios o algún flaco de barba nos está tomando una foto (como ese chiste de argentinos, ¿vieron?) y el tipo nunca sabe cómo enfocar...
Todo pasa por el encuadre, pensé. Por eso soy tan pero tan poco fotogénica [qué suerte que se inventó el fotochop, bis]

Y ahora quiero encuadrar bien mi vida, en esos cuatro puntitos voy a poner el amor, el trabajo, la salud y el dinero... Aunque todavía no sé en qué orden, cuál va arriba y alienado con qué cosa. En fin, será cuestión de agarrar mi camarita y ponerme a practicar...

La foto de la vida. Pavada de momento.

La seguridad en el Defectuoso

2009-06-22T09:30:00.000-07:00

Acá "Palermo Gólico" es como "La Condechi". Antes eran unos barrios-colonias con toda la onda corroída e histórica y hoy son lounge. Hoy son cool, hoy son fashion. Antes se juntaban grandes intelectuales frívolos y no tanto pero creativos y ahora se juntan, para variar, frivolidades poco criteriosas y desatinadas a decir cosas locas locas locas como estas pavadas que estoy escribiendo...

Resulta que todos los meseros son argentinos y/o uruguayos, que no es lo mismo pero es igual. Si estás buscando merca-coca buscate un compatriota que parece que ellos la distribuyen. Yo no tengo idea, puras leyendas urbanas...

Acá muchos argentinos laburan de meseros y otros dan clases en la UNAM. Los argentinos somos muy abiertos laboralmente hablando. Uno te sirve la cerveza en cueros en un boliche-antro muy nice y te cuenta que él y su novia eran de Long Champs y que acá se gana 100 dólares por noche. Venite, loca, el jueves es noche de chicas, venga gente o no te llevás 1200 pesos. Pienso en cómo me vería sirviendo tequila en corpiño. Al pibe se le nota su acento del conurbano pero acá es güerito así que es pedigree. Por un rato pienso en volver a lidiar con borrachos y otros excesos en la gastronomía, en volver a trasnochar miscerablemente por dinero y vuelvo a creer en la ciencia y en el conocimiento... Yo quiero ser del grupo de los que dan clases en la UNAM, mejor.

Acá cuando en un bar un pibe se calza una viola y canta Ojalá y Contigo y alguna de Ismael Serrano se dice que es trova y que está de güeva. Mejor nos vamos a una cantina, más telúrico, más intenso...
Una vez llegamos Rebe y yo a la Buenos Aires (pa que no me sintiera muy out) y un señor trajeado dormía en la barra completamente alcoholizado. Otro le miraba las tetas a una mesera vestida de Santa Claus ad hoc por la Navidad: en cada teta un pompón, y otro en el culo. El tipo no sé cómo le apuntó pero gatilló un par de fotos. No sé para qué pero la mesera sonreía, nena, tu sonrisa no va a salir en la foto.

Acá la Zona Rosa es la zona gay, jotita, loca, mariconcita. Está lleno de travas, taxi boys y extranjeros en busca de un polvo barato y tercermundista. Te topás con gays exitosos que ganan mucha guita-mucho varo y se van a levantar pibitos chichifos que les hacen la fiesta. También vamos y nos divertimos bailando Atrevete y Dos mujeres un camino y algunas varias de Juan Gabriel, las palabras mayores de México. Por suerte es una zona liberada y hay muchos hoteles así que hay que cuidar a los turistas así que la zona es divertida y segura.

Qué temita la inseguridad o la seguridad de una clase que construye un discurso necio y aberrante de la otra...
[aunque-suene-anacrónico-hablar-de-clases-sociales-hoy-en-día]

Post

2009-06-17T12:23:00.000-07:00

Y ya terminé el capítulo uno de la tesina, voy por el segundo, aunque el primero terminado-terminado no está, pero bueno, mejor arranco con otra cosa que sino no avanzo, como en un examen, cuando las maestras te decían: si no te sale algún ejercicio pasá al siguiente, no te trabes, no pierdas tiempo, después lo revisás y a mi me pasaba que en cinco minutos ya sabía cómo me iba a ir en el examen de matemática o física o química o biología o alguna de esas, de un vistazo ya sabía que no sabía nada... Pero entonces ahora me toca escribir, no voy a leer por un rato, no más teoría, no más paja mental, ahora tengo que pensar y pensar y llegar a una conclusión y eso está bien pero bien difícil porque las conclusiones nunca son contundentes, además, mientras las pienso, pienso para qué estoy pensando en estas cosas, gajes del oficio... Queselevahacer... Y entonces me acuerdo que me toca escribir, que no me quiero dejar pasar ni un día sin escribir en este blog que ya me encariñé mucho con esto y que es vital escribir y leer comentarios y responder, es una manera de acordarme que mientras yo sigo trabada con la teoría y a veces me dan ganas de llorar porque no sé por dónde ir el mundo sigue girando, leo el diario y a juzgar por el diario y por las noticias que llegan a mi celular parece que no, pero sige girando, me entero de cosas bien feas, después miro una peli y me refugio un rato en la ficción pero es al pedo porque la ficción no sirve para nada y mi vida no es una película...
Bueno, ya está, ya postée algo así que ahora vuelvo a mi trabajo porque sino no llego. Cumplí. Bye

La vida recital

2009-06-16T14:34:00.000-07:00

Recital de Café Tacuba: No podés dejar de bailar y de cantar como loco loco loca.
Me pega un poco el viejazo porque me estoy dando cuenta que estoy demasiado vieja para rocanrolear y demasiado joven para retirarme... Pucha digo, en qué momento dejé de ser una teenager. Qué feo es cansarse. Qué feo que es calcular las horas de sueño. Qué feo es pensar en los pendientes, en el futuro -que llegó hace rato-, en fin... Ahora disfruto. Hoy me toca.

El cantante que se llama Luis - Juan y no sé qué más canta con la voz ronca. El tipo parece que llegó al concierto con resaca-cruda... Los pibes estaban festejando sus primeros 20 años de rock y diversión, sana y linda y buena (porque estos pibes son así, nada de merca, a lo sumo cannabis)... pero diversión al fin. Me pregunto cómo será ser un rockero de 40 y tantos años y tener que cantar ante 50.000 personas... Que tu trabajo sea ese: tu pan y tu techo, el alimento para tus hijos.

Me acuerdo cuando los vi por primera vez a los pibes en MTV presentando Las flores, allá, por el 94 o 95, creo... Qué ganas tenía de conocer México, cosas distintas, cosas locas... Pavadas de momento. Siempre me cayeron re bien los muchachos de Café Tacuba, re simpáticos.

Vemos muchas familias: papá rocker, mamá rocker y el o los pibes con la remera-playera de la banda, un pibito traía la remera de la Bersuit, hijoetigre. Qué lindo es ir a recitales en familia, qué hermoso momento para compartir. Me acuerdo cuando de piba me llevaban a ver a Juan Carlos Bagglieto, a Charly García, a Silvina Garré (¿qué fue de la vida de esos?), a Mercedes Sosa, a los Músicos Populares Argentinos, a Leon Gieco, a... Puta, que hippies eran mis viejitos, eh. Y eso que eran peronachos, que nada que ver: cuenta la leyenda que a Spinetta los montoneros lo echaron de un plenario porque el tipo quería proponer fumar porro, marihuana, como acto liberador, lo tacharon de drogadicto (los peronistas toman vino tinto y comen asado. punto)...

¿En qué estaba?

Ah, sí... Cuando yo era chica los Buenos Aires Vivo se hacían en el Obelisco. En muchos, debo confesar, que me quedé dormida, en el medio del bullicio... Y por casa, en el barrio, la movida estaba en la Quinta Trabucco. Altos conciertos, altos recuerdos...

El Foro Sol está que arde. Acá vimos a Soda en el 2007. Qué lindos que son los recitales, che.

Le comento a Rebe que tiene la voz tan ronca como el petisito-chaparrito que canta. Estamos viejas para esto, definitly.
Y ella me contesta:
Sí, yo por eso no doy conciertos masivos. Sino me metería en un tremendo problema.

MIERDA

2009-06-12T16:26:00.000-07:00

Me pregunto por qué la mierda es asquerosa. Cagar puede ser muy placentero, sobre todo cuando venís aguantándotelo por un buen rato y empezás a sudar frío ¿Por qué nos la agarramos con la mierda, eh?
Hay muchas más cosas que nos hacen MIERDA de verdad y pasan completamente desapercibidas de nuestro vocabulario escatológico/ repulsivo/crítico, a saber:
El mal aliento (de esto ya hablamos)
El estreñimiento
El hambre
Las hemorroides
El desamor
La desocupación / frustración laboral
Puf, infinidad de cosas, che.

Es cierto que la mierda es universal, absolutamente todo ser vivo caga (hasta las plantas, sí, señores... hasta a una ameba... cada uno a su modo, claro) y quizás el referirnos a la mierda siempre es una forma de volver a nuestro origen común, algo así como un lenguaje aún más universal que el esperanto, porque este, el de la caca, no atañe solo a los humanoides contemporáneos...

¿Pero por qué es algo malo y desagradable? La mierda es buenita, es obediente: se va cuando se tiene que ir, se lleva todo lo que se tiene que llevar... Y si no te pasa esto estás cagado. La mierda, además, ¡es nuestra producción personal! No hay nada más personal que eso, eh. Y vaya que todos somos productores... En es no hay réplicas ni copias ni clases sociales ni nada...

¿Y por qué me he vuelto a poner tan escatológica?

Porque estoy llegando a la conclusión de que soy una escritora de mierda.
Pero no es tan malo. He dicho.

Si yo fuera hombre...

2009-06-12T16:23:00.003-07:00

Haría pis en todos los árboles buscando que algún día comiencen a crecer botellas de merlot en los arbolitos...
Usaría boxer aunque los muchachos digan que es incomodísimo
Le gritaría piropos a todas las chicas lindas (piropos, ojo, nada de grocerías, les diría cosas que las hicieran sentirse bien, no un "ojeto zezual")
Sería re guapo, re lindo, re carilindo, preziozo... Esto sencillamente lo sé. Además sería bien coqueto, aunque me tacharan de gay.
Jugaría mucho al fútbol y muy bien, creo que sería un excelente portero/arquero. Siempre me gustó eso de atajar.
Estaría casado, seguro. Y capaz que tendría algún hijo. Seguro tendría una hija mujer, sin duda.
Escribiría y leería mucho como yo. Capaz que también tendría un blog.
Sabría cómo ganar dinero (esta es la última excusa que encontré para justificar mi actual situación económica... era lo único que me faltaba)
Me dejaría el bigote, y capaz que la barba también.
Creo que tendría algunas canas, a mi vejez prematura...

¿Y ustedes cómo se imaginan si fueran del sexo opuesto?

Según pasan los años

2009-06-10T10:57:00.000-07:00

La pequeñita tiene seis años y está terminando el jardín de infantes. Está por empezar primer grado, la primaria, pero ella no está muy convencida. Ella no tiene ganas de estudiar. Ella me cuenta que no tiene ganas de estudiar porque ella y sus amiguitas van a ser princesas. No, es cierto: las princesas no van al colegio ni a la universidad, tampoco trabajan... Son princesas.
De profesión: Princesas. Así completarían su formulario.

Pero nena, las princesas no existen...

Y pienso en Samantha, en Carrie, en Charlotte y en Miranda. Pienso en las chicas de The L Word. Pienso en Monica y en Rachel. Pienso en Andrea del Boca, en Thalia y todas sus Marías...
¿Las princesas no existen?
Pienso en las damas que se van al campo a recoger frutas, se alejan de la ciudad y del stress y se vuelven campesinas new age...
¿Las princesas no existen?
Pienso en la independencia de la mujer que consiste en las reuniones de chicas, los chismes, el maquillaje y la moda...
¿Las princesas no existen?

Y me acuerdo cuando yo tenía seis años, justo cuando empecé a escribir. Cuando sea grande voy a ser escritora, no lo dudé. Y también quiero ser como mi mamá. Y quería ser la mejor alumna, la mejor hija, la mejor esposa, la mejor...

Sí, nena, quedate tranquila. Si querés ser princesa, vas a ser princesa. Pero una princesa posmoderna. Una princesa torpe en la gran ciudad. Una princesa femenina y bella en un mundo desatinado. Porque pueden existir las princesas, pero no existen ni los príncipes ni vivir del amor ni la vida pródiga... Así que estás avisada.

Recuerdos

2009-06-09T14:15:00.000-07:00

Hay algo que está ahí que

no lo podés tocar

(pero está)

no lo podés ver

(pero está)

no lo podés escuchar

(pero está)

y un día se va

desaparecede

finito

Se acabó todo

Como en Volver al futuro

Desapareciste

Te hiciste humo

¿Y ahora qué?

Milcíades Manchuko

2009-06-08T20:41:00.001-07:00

Tenía menos de quince años, catorce años perrunos, que uno son siete...
Entonces tenía como noventa y cinco años.
Tenía muchísima fuerza y un carácter horrible de joven. Después fue envejeciendo y se tranquilizó. Espero que a mi me pase lo mismo.
Se llamaba Milcíades Manchuko pero respondía al nombre de "Milci", pero en realidad nunca le dio bola a nadie, jamás me hizo caso...
Le pusimos así porque así se llamaba un lunar que tenía mi hermana arriba de su boca, a lo Madonna, pero natural. Milcíades fue un rey ateniense y Manchuko fue la última dinastía china. Después mi hermana se tuvo que sacar el lunar, pero Milci guardababa su espíritu...
Él iba a fundar toda una dinastía perruna. Pero no pudo, pobre. Una vez lo cruzamos con una perra en celo y no quiso saber nada. Tenía una sexualidad rarísima. A veces no levantaba la pata para hacer pis. Creo que murió virgen. Estoy casi segura.
Pero lo adorábamos. Nos dio muchísima alegría. Me enorgullece pensar que yo lo llevé a mi casa y lo cuidé muchísimo, como a un hermano... perruno.
Era un poco celoso: odiaba las fiestas y las reuniones de mucha gente. Se ponía a ladrar como loco: una vez se quedó afónico de tanto ladrar...
Y no le gustaba nada el agua.

Ahora se fue al cielo de los perros, pero él no se fue a donde se van los caniches de Hollywood, gritones e histéricos. El se va al de los perros callejeros, porque no era pedigree; y además era medio antisocial, le gustaba mucho estar solo y disfrutaba mucho descansar debajo de la escalera escuchando a Joao Gilberto y leer el diario los domingos con mi papá. Por ahí llega al cielo de los perros y lo mandan a otro lado, porque Milci era un ser superior...

No me pude despedir de vos, Milci, pero sabé que te quiero mucho, hermano perruno.

Erotismo no es lo mismo que pornografía

2009-06-07T13:22:00.000-07:00

A mi no me gusta la pornografía. La detesto. Me aburre. No, no, eso, NO. Y no es por mojigatería o moralina barata, no... Sencillamente no me prende. No me gusta ver un chongo de tamaños desconsideradamente grandes (pobres las chicas, como deben de quedar...) ni tampoco me gusta ver unas eyaculaciones de yogurth vencido en rostros supuestamente excitados... No, no, no. Explíquenme cómo es que una puede disfrutar de que te enchastren toda con un líquido caliente y oloroso, todo eso acompañado de espasmos y grititos de placer que recuerdan a un orangután o a un burro cualquiera. No, no.

A mi me gustan las películas de The Film Zone. No sé si sigan existiendo, pero en una me las veía todas: la del chip-que-generaba-orgasmos-en-un-aparato-de-un-gimansio, motivo por el cual todas las chicas se habían puesto re gym adictas, la de una especie de genia que salía de una botella, pero que en realidad era un chip como el antedicho, la de una avión que tenía un lavabo con un chip con las mismas características... Sí, eran un poquito todas iguales, pero a mi eso no me molestaba, la contrario... Eso sí que me encanta. Los cuerpos estaban todos depilados, lampiños, limpios... No existía ni el sudor ni el mal aliento ni la escatología... Todo era irreal. Ya sé que no muestran nada más que pechos hermosos-probablemente-operados, ya sé que no hacen nada, ya sé que la mayoría de los actores de esas películas son gays, pero a mi me encantan. Me encantaban. Todo era tan artificiaal y elegante. Todo era lento, sexy, los movimientos eran medidos, armónicos; los sonidos, no existían... Te ponían de fondo una musiquita que después escuchabas en ascensores, salas de esperas de dentistas, en fin... Ustedes saben: Un poco de Kenny G (ese también sonaba en las campañas antipiratería de los VHS, ¿se acuerdan?), un poco de Sade (Bruja dixit), un poco de música funcional... Qué hermoso. Eso sí me gusta.

Muy apresuradamente postulo la teoría que la pornografía se inventó para los machos brutos y las películas eróticas para las chicas lindas. Je. Ustedes díganme qué opinan.

Chiste de argentinos

2009-06-04T23:25:00.000-07:00

Este me lo contó un chileno...

Resulta que estaban el papá y el pibe. El viejo, orgullosamente argentino, sencillito y carismático, le pregunta a su pebete "¿Che, pibe, qué querés ser cuando seas grande?"
Y el pibito le dice "Yo quiero ser como vos, viejo."
El tipo no lo podía creer (¡ese es mi pollo, hijo e tigre!) entonces, al borde del llanto por la emoción, le pregunta "¿Y porqué querés ser como yo?"
"Porque quiero tener un hijo como yo."

Me reí como tres horas, es más, lo escribo y me sigo riendo...
Después les paso otros que me contaron. No tan buenos, claro.

Puf

2009-06-03T23:57:00.000-07:00

Sí, además de pelotuda, me divierto con muy poco.
Bueno, en eso somos dos. Mucho más que dos, creo.

Esperame mucho

2009-06-03T12:21:00.000-07:00

Extraño cabrón Buenos Aires. Muchísimo. Tengo ganas de tomarme un vivito por ahí, comerme un choripán, bien barato, berreta y grasoso. Tengo ganas de ir al teatro a ver una obra loca loca loca. Tengo ganas de andar en bicicleta de noche, volverme a las 11 pm de Puan y Pedro Goyena por Villa Ortúzar hasta Vicente López. Tengo ganas de tomarme un vino patero Quinquela que venden en la esquina de casa (cuando yo cumplía años al pibe se le acababan). Tengo ganas de jugar al karaoke con los pibes. Tengo ganas de bailar canciones de Sandro y de Almodóvar con mis nuevos, únicos y mejores amigos de siempre. También bailar un poco de Madonna con mi sobrina Juanis. Y, ya que estamos, un poco de Miranda!, que nunca muere. Tengo ganas de que me toquen el timbre y ver caripelas conocidas y cotidianas al mirar por la ventana. Tengo ganas de ir al río a hacerme la hippie malabarista. Tengo ganas de sacar a pasear a mi perro de noche y llevarlo a que cague en la vereda de la Quinta Presidencial. Tengo ganas de esperar cuarenta minutos el 60 a las 4 de la mañana por el Obelisco, con lluvia y borrachísima... Después subir al colectivo, pagar 80 centavos, nunca lo que corresponde (¡rata!) y quedarme profundamente dormida y despertarme en Tigre Hotel a las 6 de la mañana... No eso ya no puedo, porque el 60 ya no llega más hasta allá. Pucha digo.

Espero que sigan vendiendo vino patero Quinquela en la esquina de casa.
Espero que Saavedra Bridge siga ofreciendo los mismos choris a toda hora a todo el mundo.
Espero que mis amigos no me olviden (¡me muero!).
Espero que Lo de Garone siga abierto, sino, nimporta, no va pa otro lado. Me dijeron que la Puerta de Teodoro cerró pero resulta que ahora tiene Casona (o Casa, no me acuerdo bien).
Espero que el teatro porteño siga siendo alternativo y de vanguardia. Y very cheap, güerita.

Espero... No... Mejor, ustedes, pebetes, espérenme... Que yo ya voy. Y cuando llegue tiramos la casa por la ventana, rompemos todo... Mínimo 28 horas de fiesta. Mínimo.

Ya sé que ahora hablo un poquito raro, que digo "cabrón", "chido", "chamarra", digo "bonito" en lugar de lindo... Pero sho sigo siendo la misma boluda de siempre. Por suerte. Yo no cambio.

FRIVOLIDADES

2009-06-02T17:30:00.000-07:00

Hoy tuve asesoría de mi tesis por la mañana con mi profesora y, a pesar de que todavía no empecé a escribirla, vengo muy bien... Más o menos tengo el marco teórico, más o menos tengo la estructura, ahora me toca chambear... Hasta me felicitaron y todo. Groso. Poroto uno para Chechula.

Después me fui a cobrar a la Universidad Nacional Autónoma de México unos cheques que me debían de la beca. Fue hermoso. Subí a la Torre II de Humanidades en Ciudad Universitaria, me dieron mis papelitos, firmé otros y después pasé al baño... ¡Qué hermoso baño tienen los del Instituto de Investigaciones Interdisciplinarias! Se veían las islas, todos los institutos, la reserva ecológica, el estadio... Estuve como tres horas lavándome las manos mirando por la ventana. Me puse un poco de bactericida y me sentí orgullosa porque, de una manera u otra, pertenezco a esta Institución. Groso bis. Poroto dos para Chechula.

Cambié los cheques y me subí al metrobus. Me eché una pequeña siesta, no muy profunda pero sí lo suficiente como pasarme un par de estaciones. Me bajé y en el camino hacia el metro pasé por una tienda que vendía pantalones a 150 pesos, muy barato, lástima que sean chinos y tengan un corte horrendo. De todas formas decido entrar a probármelos y para mi sorpresa, yo, que acostumbro o al menos acostumbraba usar talla 9 o 10 -cabe destacar que hace más de un año que no me compro ropa- me calso un 8 y me quedaba grande. Me pruebo un 7 y todavía me sobraba un poco. Entonces me pruebo el 5/6 y yo chocha, chochísima ¡Me puse tan pero tan contenta! No sé cómo pero parece que adelgacé o encogí o no sé... Cuando estaba a punto de pagarlo empecé a pensar qué importa la talla del pantalón, boluda.

Y sí, ningún poroto más para Chechula el día de hoy. La UNAM te paga para producir conocimiento o para intentar generar algo, y que te hayan felicitado hoy no quiere decir nada, mejor andá a estudiar y andá a laburar, que estás en el horno, que tenés que lucirte con esta tesina...

No me compré ningún pantalón por suerte y aquí me ando leyendo un poco de Bourdieu y de Durkheim. Supongo que ni a ellos, ni a mis profesoras, ni a los otros lectores, ni a Rebe, ni a mis compañeros NI A MI nos enorgullece usar talla 5/6 de pantalón en lugar de 9/10.

Pavada de momento, si uno no se cuida corre el riego de ser muy pero muy pelotudo. Ojo, gente. Atenti.

Cómo no te voy a querer...

2009-06-01T10:22:00.000-07:00

Cuando era chica no me gustaba el fútbol. Lo asociaba con los hombres, el fútbol era cosa de machos. Si alguna nena/chica/pebeta se interesaba por el fútbol a mi me generaba desconfianza... esa debe ser medio rara, pensaba: o marimacho, o villera, o puta, o marginal... En fin, sí... Yo era bastante pelotuda.

Por suerte crecí y ayer GANARON LOS PUMAS LA REPUTAMADRE QUE LO PARIÓ. Hizo falta que me enamorara y viajara 10000 km y me conectara con la ciencia y el compromiso social alejado de la política para madurar mis fútiles y obsoletos preconceptos y prejuicios sobre la mujer y el fútbol.

Hoy, a mis 27 años, abrazo la causa porque la causa está buenísima y en un ataque masculino (sin cuestiones de género, pero gritando como un camionero semental) grito y me pongo loca al ritmo de...

Goya, goya, cachun cachun, ra, ra
Goya
Universidad, GRATUITA Y POPULAR!

Así es ¡Los PUMAS son el equipo de la Benemérita y Grosa Grosísima Universidad Nacional Autónoma de México! Y hoy con más orgullo que nunca, dado que soy una humilde becaria de esta poderosa institución iberoamericana made in latinoamérica, hoy más que nunca me pongo la camiseta y la beso, me la saco y bailo desnuda con los pibes, las pibas, las putas, las villeras y hasta con el rector de esta institución, que el tipo, muy groso, sin abandonar su amor y compromiso por la ciencia y la educación gratuita y popular de excelencia -por una educación para todos- mientras hablaba maravillas de la UNAM lloraba y bailaba y se abrazaba y se besaba con todos Los Pumitas... [qúe va a pensar la gente, que es un putito cualquiera...]

Me emocioné tanto...
Que viva la UNAM. Que viva la educación gratuita y popular para todos los pueblos latinoamericanos. Que viva el fútbol familiar, sano y alegre. Hoy más que nunca, repensando las ciencias sociales a lo Inmanuel Wallerstein, hoy salgamos todos a la calle a festejar a lo popular que latinoamérica no es el patio trasero del primer mundo... Hoy festejemos que tenemos un capital cultural y científico propio made in acá con el mejor equipo de fútbol... Ja. Tomá.

Censurado por obsceno

2009-05-28T23:41:00.000-07:00

Hoy te quiero decir muchas cosas chanchas. Sin ruborizarme. Hoy quiero ser tu negro del camión. Sí, sí, sí... ¿Si siempre escuchamos chanchadas en la calle y en la cotidianeidad, por qué no usarlas, apropiarnos de esas grocerías? Hagamos el ejercicio: desde ahora en más y por un rato seremos unos vulgares animales dionisíacos... Sin miedo.

¿CUÁL ES EL TÉRMINO MÁS ATINADO PARA EL SEXO?
Yo creo que coger. Es el único que contempla todos los tipos de relaciones sexuales, las hetero, las homo, las de más de dos... las animales y las humanas...

Hablando de coger...
Hoy quiero que me digas cosas chanchas. Faltame el respeto. Manchame con el lápiz labial. Dejame una marca en el cuello, en las tetas, en todo el cuerpo. Quiero que todos sepan que soy tuya y de nadie más. No necesito que me digas que me querés. Hoy no. Hoy sólo quiero sentirte y sentirme como un animal, como dos animales en celo... No hace falta que me cuentes qué te gusta de mí, hacete entender con señas. Tocame, rasguñame, arañame, mordeme... Te entiendo... Te quiero ver mejor que nunca, quiero que tu cara se transforme... Hoy quiero que me des miedo, hoy no te quiero reconocer, sorprendeme... Quiero ver el placer en todo tu cuerpo, quiero sentirlo. Quiero levitar. Como Girondo, hoy no te perdono si no me hacés volar. Hoy no quiero pensar en nada, sólo quiero sentir placer, el más banal, el más breve, el más intenso... De esos que te hacen retroceder en el tiempo y te vuelven un ser marginal y anómico... Hoy quiero olvidarme del lenguaje y de las palabras... Hoy quiero coger como un toro, pero despacio, sin apuro, porque eso de sacar-poner-sacar-poner no me gusta nada de nada, no estamos haciendo gimnasia ni estamos intentando romper un récord Guinnes, tan solo estamos haciendo el amor en su forma más primitiva... ¿Para qué apurarse? Tomate tu tiempo y cogeme. Sí, yo también quiero cogerte. Agarrarte en tu momento más débil, tomarte y nunca dejarte ir... Y yo también te voy a decir cosas chanchas. Yo también te voy a hacer levitar y te voy a dejar mis marcas por todo tu cuerpo. Y mañana diremos que nos caímos (mentiremos) y después veremos que todos traen su marquita en alguna parte del cuerpo. Todos en algún momento caemos presos de la pulsión sexual animal que nos deja una marca en el cuerpo al igual que la vacuna BCG. Las marcas están en el cuerpo, el sexo te marca. Hoy quiero ser una heroína manga y la protagonista de una película trucha-chafa de The Film Zone. Y quiero que el resto de mi vida permanezca igual. Hoy quiero que me ataques por la noche de improviso como Drácula pero mañana ser la misma de siempre...
Y sí... Mañana no nos acordaremos de nada y le echaremos la culpa al sueño, al alcohol, a las drogas, a la puta condición humana... No te preocupes, no voy a decir nada... Será nuestro secreto. Yo sola voy a saber quién sos de vez en cuando.
Y acordate lo que decía Pizarnik: No, las palabras no hacen el amor. Y toda esto no será más que una soberbia paja mental. Una más entre tantas otras.

All about Hollywood

2009-05-28T07:40:00.001-07:00

Hoy quiero ser una mega estrella de Hollywood, no, mejor, no... No una sino LA estrella de Hollywood. Quiero ser una mezcla de Scarlett Johanson y Angelina Jolie, quiero ser simplemente la mujer más hermosa sobre la tierra y además estar recontra bien buenísima. No quiero ser ni "la morocha" ni "la rubia", aunque digan que los hombres las prefieren rubias. Mejor pelirroja, como Katherine Hepburn... Quiero tener esos labios turgentes y sabrosos, unas tetas grandes y naturales, en su lugar y atractivas, jóvenes... Nada de operaciones... No, por favor, no... La verdadera estrella de Hollywood es perfecta por naturaleza, después todas las chicas y mujeres del mundo van al cirujano y le piden ser como Ella: quiero los labios como..., la nariz como..., las tetas como... ¡Imaginate que todos quieran ser como yo! QUIERO SER EL ESTEREOTIPO UNIVERSAL DE LA PUTA PERFECCIÓN INHUMANA...
Quiero ser tan pero tan hermosa que TODO el mundo me desee, independientemente del sexo. Quiero ser la imagen de la chica buena y perfecta, quiero ser la Lolita de Hollywood. También quiero ser la putona estrella promiscua que le da a cualquier cosa. Quiero ser puta y santa, todo junto. Quiero ser millonaria a los 22 años, casarme en una isla paradisíaca, que mi vida sea noticia... Además quiero ser una ciudadana políticamente responsable y ser un ejemplo de altruismo: quiero ir a darle de comer a los negritos. También quiero estar llena de tatuajes y ser la chica rebelde que no le importa nada. Quiero ser frívola y con compromiso social. Quiero despertarme en una mansión donde sea cuando yo quiera como yo quiera. Quiero tener un gigante séquito de vasallos. Quiero vivir en un imperio interior.
QUIERO VIVIR EN UNA REALIDAD HIPERREAL CUASI IMAGINARIA. Quiero dormir en una gigante cama de seda... Lo que sí no sé es qué soñaría... Mi mundo real y cotidiano sería ¿aun mejor que cualquier sueño?
¿CÓMO HARÍA PARA SOÑAR CON UN "MUNDO MEJOR" SI EL MÍO PROPIO FUERA SIMPLEMENTE PERFECTO?
Tal vez ese y sólo ese sería mi único problema. Porque ESE IMPERIO se desmorona, está en crisis, se hunde... se está yendo al carajo... ¿El imperio cae pero no contrataca?
Si yo fuera ESA tendría miedo de dormir y soñar con que mi vida es una película y despertarme y que esa pesadilla fuera real. Todo lo que siempre aparenté se me hizo real. Como en una película de Hollywood, pero una de David Lynch.

INSOMNIO

2009-05-26T00:52:00.000-07:00

1) No sé si me gustó The naked lunch, es rara, rarísima.
2) Me quiero empezar a levantar más temprano y sin tanto cansancio. No da.
3) ¿Me baño ahora y aprovecho a ver si me relajo un poco? Pero tendría que esperar a que se caliente el agua.
4) ¿Es muy grave no haber empezado a escribir mi tesis cuando la tengo que entregar el próximo 28 de julio?
5) ¿Estoy en la lona?
6) ¿Hoy tomé suficiente agua? Tengo la garganta seca.
7) ¿Qué será de la vida de mi compañera Laura Tula? No la veo hace como 10 años. Y me caía muy bien...
8) ¿Qué me saqué en el tercer examen de matemática de tercer año del secundario? Me la llevé a diciembre, creo.
9) ¿Cómo se llamaba mi maestra de cuarto grado? ¿Y las dos de séptimo? Dos de ellas se murieron y no me acuerdo ni su nombre. Qué ingrata.
10) ¿Qué voy a hacer cuando termine todo esto?
11) ¿Estoy en la lona? BIS
12) ¿Y si me duermo?
13) ¿Por qué tengo tanto calor? No, no hace frío.
14) ¿Cómo se construye una teoría?
15) ¿Cómo se produce conocimiento y para qué?
16) ¿Qué tenía que hacer yo mañana?
17) ¿Qué voy a hacer cuando termine todo esto? BIS
18) ¿Y si intento dormirme? BIS
19) ¿Qué tenía puesto yo esa noche? ¿A dónde habíamos ido? La pasamos tan pero tan bien.
20) ¿Cómo se llamaba mi maestra de cuarto grado? BIS
21)...
22)...
8 acostado)...

Y así. Y así. Y así...

Esa muletilla psicoanalítica

2009-05-25T17:10:00.000-07:00

Recién estaba leyendo al gran Victor Turner y su Selva de los símbolos y me encuentro con esta pelotudez suprema:

Otros psicoanalistas aseguran que en las formas simbólicas han encontrado rasgos de ideas y de impulsos oralmente agresivos, oralmente dependientes, sádico-anales y masoquistas. Efectivamente, varios antropólogos, lectores de literatura psicoanalítica, han sentido la tentación de explicar los fenómenos rituales de esta manera.

No, no y no. Compañeros, esto NO puede ser. Me cago hoy más que nunca en la obsoleta, fútil y banal justificación y explicación pseudo científica de que todo pasa por la mera y chota "CONDICIÓN HUMANA", ¿alguien sabe qué carajo es eso?

Entonces, mis queridos pseudo científicos sociales, grandes opinólogos del mundo, si todo pasa por la condición humana que es una cagada y que limita todo a la autodestrucción, a la envidia del pene, la carencia o exceso de teta en los lactantes y al sexo anal, a la castración y a la perversión por el culo... ¿Para qué estudiamos y/o investigamos esta sociedad o cualquiera que sea pertinente? Total, tarde o temprano... ¿Vamos a decir que es la condición humana Y YA?

Mejor, yo propongo, entonces... ¿Por qué no nos vamos a divagar sobre la sexualidad, el pene, el pis y la caca y otras yerbas y pulsiones a una playa paradisíaca, con el sol, el mar, la arena, los mulatos y las mulatas, los negros sementales y las negras caribeñas..?
Porque, recuerden, como una vez dijo mi buena amiga A. Si Dios hubiera nacido en Cuba no existiría la psicología... Seguramente se la hubiera pasado como varios turistas europeos y hubiera dejado su trabajo-paja-mental para más adelante... ¿Hubiese sido una pérdida?

O también podemos seguir intentando descrifar si existe un universo humano más allá de Levi-Strausse y la truchísima-chafa condición humana...

En fin, dejémonos de joder con esas explicaciones de bar que nos sacan del apuro pero que no sirven para un carajo.